THE LIFE COACH

【回家與過年】

A.春節於我是樂在傳統守舊的過「新年」；少年離家後對家的依戀，即使待在家的感受如同熱鍋上煎熬的鹹魚，也無法帶著自己離家半步，我看見自己對家濃稠的依附與期待，帶著受害情結卻深愛著我的家。直到父親離世，直到這一年多來進入讀書會的操練才明白我其實有力量，也一直發揮著影響力愛著我的家，雖然不盡如己意，爭吵或者家人之間不善溝通的沉悶仍然是貫串家庭的主旋律，但是我看見自己的不快樂來自心裡期待的情景畫面，並未活在當下，當然也就沒有如實的看、如實的聽，今年這個提醒與練習，我感受到自己與家人之間的親密，很開心自己有了溫暖的年假。

B.在情感的挫折裡，除了看見自己對情感的渴望之外（這是生物性存在的必然悲劇吧？），我還看見自己的自憐哀傷來自於傳統文化的教養制約，我理解的儒家文化對人的生命格局設計是，將生命價值意義繫於家庭社會的人際結構中，所以做人先於做事，建立關係其實是建立人際脈絡的互助甚或依附。尤其沒有親情或愛情婚姻做為生命開展的後盾，相形之下（當我使用這個詞的時候，可以看到我對社會文化某種集體意識的認同），我便是個孤單無助的異類；這個看見提供了「人/我的界限」，重新思考我的人生要如何選擇，是全憑自己的，我的認同設計出我對情感的依附，設計了我的孤單無助感，我的力量虛擲在這些認同裡，做自己生命的主人是拿回對自己的理解與對待的覺知以及選擇權。無論別人愛或不愛我，與我的價值無關，至於孤單無助感是長久以來逃避活出自己力氣的狡猾路數。

這回我練習站在孤單無助、自我懷疑的洪流中看著自己，咀嚼其中的滋味，感受到這個情境是我浸淫於文化而羅織的「情結」，或者說是舊腦裡的劇本，看見的當下，我聽見自己的聲音：別再耍賴等待囉，生命不會因為你被動耍賴而有所不同，帶著心底裡的恐懼、孤單無助的自我認同包包，我的靈魂確實沉重難以飛翔啊！我的2014年發願是：青春如實，第一招要丟掉心底認同的家庭社會的文化大包包!也祝福大家：青春盎然！

【人際分離的課題】

越來越能看見我在人際關係中感情黏附程度，是一種精神性的強力膠，每看到一回，都能感受到當下心緒的抽痛。與身邊親近者的相處關係裡，我對於相處型態的改變都感覺到害怕與傷心，總要費許多力氣平復情緒、適應變化，但通常這段情誼也會走進歷史，成為遺憾。

在關係變化時，首先出現的害怕，是關於抗拒分離的焦慮，而將「變化」視為「分離」，「分離」等於「我不好」，就讓自己陷入負面情緒與價值感低落的泥沼裡，非常受苦。看懂其中關鍵在於，襁褓時期即與母親分離的遺棄創傷，然而多年來感受那股分離的憂傷時，最深刻的聲音來自，因為我不夠好，所以讓別人受不了；因此我總是敏感地小心翼翼地察言觀色，任何風吹草動就會胡思亂想地問自己：哪裡做錯了?？另一面心底裡生氣自己這樣折磨自己；但仍會不自主地選擇討好方式以索取愛，然後再繼續走在關係的鋼索上，常常精神緊繃得在心裡大聲吶喊，這麼討厭的自己，我不要了!

難怪我要那麼拘謹用力地在別人面前說出自己的想法與意見，就是害怕被瞧不起，以為就會被遺棄，然後就要經歷分離的孤單…(愛演悲劇的我，如今倒真覺得好笑ㄟ)；這種童年創傷形成的自我防禦確實帶來不少甜頭，例如，成功依賴討愛的人際關係、因自卑而虛心學習的豐富生活；然而苦頭是我不願意與人分離，卻與自己分離了的苦；身心都陷入失控的自責與焦慮，一種活不下去的苦。

這一年來人際變化帶來的痛苦情緒，我能在當下感受它竄入與撼動的憂懼情緒，屢屢雖仍會失足跌落，但醒過來清明與它照面的時候也會出現了，理解自己如何黑暗地為自己求生存，拿起無明的妄念石頭砸向人際湖泊裡，讓關係下沉。因此一次次練習不砸石頭，選擇信任與安撫內在受傷的孩童我，也明白了鍛鍊轉化情緒的輕功，不在於轉移跳過或評斷漠視，是向內找，回自己家的一條路，看見刺傷自己的荊棘其實是穿在身上的盔甲。

【行使選擇的權力】

雖說放暑假，可我的學校工作毫不間斷地一件又一件地來，每天還是要到學校處理，我看到自己面對這些事情時意態闌珊；開會遲到、工作安排撞期、連會後會作業都嚴重遲交、失去處理事情的耐心與清明….，我聽到心裡一直嚷叫著---我累了！我要休息！於是受害心態導致我的不耐與敷衍了事，事情也就呈現上述的結果，果然，所有外在行為是內在實相的呈現。

累積了整學期的疲憊感是可以理解的，然而我對於自己與時間的關係，卻是這兩周以來觀察的主題。

我自問：我想要的休息與假期是怎樣的?我想要腦袋放空，想要完全不管工作，像個行屍走肉般地指管睡覺與吃飯，就是要無所是事，就是要毫無壓力、只做自己喜歡的事地耍任性過生活；這些聲音的吶喊與我的真實生活狀況，呈現拉扯對立，於是混亂出現，我在霸凌自己。

時間是生命。我以此檢視自己面對每一件事情的發生與選擇，發現自己急著對外境「反應」，而非基於誠實與清明的自知之明來「回應」。所以每一時刻的我都隨著外在環境的漩渦，讓自己捲入而且迷失，一件事一層包覆地層層綑綁而不自知，又在這種「無知」的選擇當中自覺受害，覺得是外境在安排（榨取）我的時間，因而忿怨難平。

我看到，自己行使「選擇的權力」是無知的。因而理解到，認識自己是要在每一個當下都誠實地問：自己要什麼？不要什麼？這個承諾是關於什麼?一旦我沒有關照自己與自己、自己與世界的視野格局，我的承諾不僅輕率，結果也總是搞得灰頭土臉。我看到自己對自己不切實際的想像，這些貪婪的想像回過頭來擠壓現實，於是我理解到，所謂時間的壓迫感，是關於我的漂泊無知而造就的；無法負責任是因為沒有清明的自我意識來行使自己的權力。

從時間的安排狀態裡，可以認識自己，究竟是活著?還是被活著的漂泊人? 無知，不僅於知識的習得，對自己的認識一無所知，是靈魂的文盲。這段哀怨混亂的生活文本送來這個禮物，我也算可以破涕為笑了!

 「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」 by 淑惠篇（1-3）圖片by felix