THE LIFE COACH

前言：現今獨生子女家庭高達8成以上，在孩子個個都是寶之下，少子與獨子化形成了許多新教養課題。今年5月份出刊的《商週教育特刊》特別針對孩子過度自我中心的行為特質專訪謝錦，談談父母如何面對獨生子女世代的教育課題。

「自我中心主義」是瑞士心理學家Jean Piaget所提出的概念，指人在嬰幼兒時期，生存完全仰賴父母，一舉一動都受到關注，「我」是自己小小世界的中心與起源，通常在18個月之後，就會逐漸意識到自己與他人（世界）的關係，隨著社會化過程，慢慢脫離自我中心的狀態。

然而在目前獨生子女家庭極為普遍的情況下，獨生子女因為缺乏兄弟姊妹，享有家中所有的資源，以及長輩的悉心照顧，再加上從小缺少與同齡孩子之間的互動學習環境，不需要遷就、聽取別人的意見，與之協調，產生不懂得分享、不知如何與人合作的狀況，甚至有過度驕傲、自私，堅持自己是對的傾向，而讓父母、師長、同儕傷透腦筋，也形成自己人際的挫折與困擾。

另一方面，近五十年來，台灣整體社會的發展狀態，從傳統威權走向了自由開放，人的性格特質也從習慣沈默是金、不凸顯個人，轉為勇於表現自己[1]。這一代的孩子確實比上一代更具有個性主張；但是，如何讓孩子了解並非「只要我喜歡，有什麼不可以」，在現實生活中區分「做自己」與「自我中心」的不同，有時候連大人自己也倍感衝突，難以釐清。

人是不能教的  只能幫助他認識自己

前輔大英文系中文教授謝錦桂毓，在輔大任教33年間將一般人視為「營養學分」的國文課，變成如禪宗棒喝的「生命成長訓練課程」，啟發了無數學生。前年探討其教學精神的紀錄片《謝錦》巡迴全台校園放映100多個場次，引起許多家長和師生熱烈討論。他的名言是：「人是不能不能教的，只能幫助他認識自己。」他建議家長，當孩子出現自我中心時，先不要急著找方法解決問題，而是從人的根源來理解人到底是怎麼一回事，才能透視表象，幫助自己、也幫助孩子。

「面對自我中心問題，就是在面對人如何保有個體的獨立性，又與群體世界保持連結關係，這是人一生的課題，並非獨生子女單一的問題。」謝錦桂毓認為，每個生命來到世界上，都是獨立個體，與其他生物並沒有不同，就像一棵樹長在某處，森林裡另一棵樹請它讓開，是絕對不可能的。

「所以獨立個體的中心一定是擺在自己的身上，也就是自我，這個前提無法取消。」難的是人雖是獨立的個體，卻無法離群而獨活，因此人一生的功課就在如何先建立自己與自己關係，然後建立自己和世界的關係，也就是「做自己、玩雙贏」。

「人如何與群體和諧相處，並沒有標準答案，只有在真實的生活情境中鍛鍊、體驗，甚至受挫，才能夠逐漸成長、成熟。」謝錦桂毓說，性格就是命運，所謂性格也就是習慣，一種順著自己的思維情緒反應的慣性模式，像是設定好的電腦程式，日後遇到類似的情境，就會循著經驗模式不自覺反應，最後的結果都得由自己承擔，因此性格造就了命運。

俗話常說：「三歲看八十」甚至直說「父母是孩子最大的命運」，意思是如果要看一個人的性格是如何養成的，最直接的就是去看一個人小時候如何跟父母互動，那正是塑造他性格的生命現場。「我們不也都是這樣長大的，常常發現自己跟自己的爸媽好像！」

孩子不懂同理  是因自小沒有經驗

所以今天如果父母親認為孩子太過自我中心，不同理別人，跟別人分享、合作，謝錦桂毓提醒，那是因為在他的經驗世界裡，這件事沒有發生，或是訊號非常微弱，孩子自我中心其實是父母養成的；當問題發生後，父母指責孩子，告訴其一番道理，即使腦袋知道，其實也做不來。

段標：自覺到面對情與理的衝突，是父母不可逃避的天命。

回到現實，現在80％家庭都是獨生子女家庭，用俗話來說，就是獨生子女的命，一生必須面對的功課。而既然孩子的性格是由父母所塑造，父母是有權力的人，要如何幫助孩子，「首先必須意識到自己的責任，自覺到面對情與理的衝突，是父母不可逃避的天命。」

謝錦桂毓解釋，所謂的「情」就是父母會想愛孩子、呵護他，或是因為沒時間陪伴，就給予豐厚的物質補償，但如果只是一直滿足他，就會產生許多現象，像是縱容、有求必應等，以上都是出自於父母站在自己的感情立場，來決定如何對待這個小孩。於是小孩就在和父母的互動中學會：「反正我要求的你們就會給，我是主。」在這一切憑感覺、感性的模式之下，其實父母和孩子都不了解該如何相處。

而所謂的「理」就是理性，也就是生存面，父母在呵護孩子的同時，不自覺的也會有一種期望，希望孩子將來能夠成龍、成鳳，知道孩子將來不可能靠父母一輩子，又沒有兄弟姊妹，更必須獨立，所以也會要求孩子，不能想怎麼樣就怎麼樣。「由此可見父母本身的角色與言行即深具衝突性，凡事順著孩子，擔心孩子無法成」人；如果出手訓練孩子，又怕傷感情，孩子不開心，所以說父母難為，充滿矛盾。」

支持和理解孩子之外  更要堅持規定

面對情理衝突，一般父母都是如何處理的呢？謝錦桂毓以其所見，歸納了「權威三境」。父母是一個家庭的領導者，身上有一種力量，叫做「權威」。權威的第一個境界是壓迫。「我說了算！父母才是老大」，這是過去傳統威權家庭常發生的。第二境是鄉愿，父母明明有權威在手上卻不敢用，這是目前家庭普遍的現象，說的好聽是尊重孩子，其實是怕得罪孩子、想討好，想管又不敢管，結果教養出來的孩子就跟自己的期望背道而馳。

「權威的第三境是創造，在了解與支持孩子的同時，訂定遵循的軌道，讓其知道生存是有界線的，世界除了自己之外，還有別人，創造雙贏。」如果以吃糖果為例，每個人都愛吃糖，但是父母的理性知道健康與發育的重要，跟小孩子訂立了飯後才能吃兩顆糖的規則，孩子答應了也勾了指頭，但是肚子一餓，就哭鬧不休。

「權威一境的父母就是拿出老大的權威，孩子不聽就打一頓。權威二境的父母總是拗不過孩子，情緒一來就心軟而放棄原則、順從孩子。」前者雖然堅持了規則，但孩子的情緒沒有被理解。後者雖然照顧到孩子的情緒，但是孩子的理性沒有被開發，仍然處在蒙昧的狀態。

謝錦桂毓說，如果爸媽懂得自我修練，可以去抱抱孩子，同理孩子的情緒，告訴他媽媽了解他現在很難過，但是這件事我們兩個都答應過了，現在如果受不了，先把糖放在這裡先摸一下、看看它，等吃完飯再吃。這時候絕對不能妥協，但要去照顧、同理孩子，陪伴他走過情緒，這就是權威第三境。

沒個性的父母  才會養出小皇帝

而現在普遍的情況是，不管台灣或是中國都養出了很多的小皇帝、小霸王，其實跟我們的社會向來強調群性、遮蔽個體獨立的文化傳統有關。謝錦桂毓看到，許多父母自己也是處於沒個性的狀態，沒辦法站出自己立場，負起責任來處理事情。」簡單來說，大人跟小孩所受的教育並沒有什麼不同，還是一種未經啟蒙的狀態，所以就這樣一代代的複製下去，形成了文化共業。

回過頭來，謝錦桂毓提醒，如果父母現在面臨孩子自我中心的問題，真的想要面對，還是得問自己：「父母既然是孩子一生最大的命運，孩子繼續這樣的人生，將來回過頭來把問題丟給父母承擔，然後父母再丟給社會承擔，這是自己要嗎？」如果答案是否定的，還是得面對最核心的問題，「父母不造就自己，是沒辦法造就孩子的。」

其實所有教育的問題，回歸於教育的本質，只有「啟蒙」兩個字，啟是開啟，蒙是蒙昧，指得是一種無知無明的狀態，像前面提及情理之間的衝突，父母如果蒙昧而沒有覺察，就不知道該怎麼處理。蒙也是蒙蔽，受到慣性所遮蔽，事情一來，還是用過去的習慣自動反應，父母自己沒有建立新的習慣，孩子又如何能建立新的習慣？

真心愛孩子  父母走上啟蒙之路

「所以如果真的是愛自己、愛孩子，對生命是有興趣的，父母就會走上啟蒙之路。」謝錦桂毓認為重要的是，啟蒙必須是自己啟蒙，有自覺的父母會把孩子的問題，當作是自我修練的教材，是一面鏡子，孩子是上帝送來的使者，從互動的現象中去看懂真相、認識自己，而不是把焦點放在孩子行為過錯上，急著想解決問題。「這個地方是很關鍵的，因為一般人的反應，都是功利目標的導向，很快的去找方法，或是希望別人來代替自己解決問題，事實上孩子的個性是父母所塑造的，外面的方法和人往往幫上什麼忙嗎？」

「如果只是一心一意的堅守自己的意志去改變孩子，這條路我自己也走過，是死路一條，只會折傷了孩子。因為世界不會隨著自己意志而改變，孩子是不會放棄自己來聽父母的話的，只有當自己改變，孩子才會改變。」謝錦桂毓說，回到尊重生命這一塊，如果夠在乎自己的父母，就會走上認識自己的學習旅程，不是用目標導向來要求自己，自己在做功課時也等於和孩子一起做功課，替彼此一起創造新的習慣，當這樣做的時候，自然就會有屬於自己的方法出現，這樣才不會道聽途說，病急亂投醫，孩子才不會變成了自己的試驗品。（原文刊載出處http://www.businessweekly.com.tw/mag/?id=1807，2012年5月25出刊。）

小語錄

 1. 自我中心問題，就是人如何保有個體的獨立性，又與群體世界保持連結關係，這是人一生的課題，並非獨生子女單一的問題。

2.  孩子太過自我中心，不同理別人，無法跟別人分享、合作，那是因為在他的經驗世界裡，這件事沒有發生，或是訊號非常微弱，孩子自我中心其實是父母養成的。

3.  有自覺的父母會把孩子的問題，當作是自我修練的教材，是一面鏡子，孩子是上帝送來的使者，從互動的現象中去看懂真相、認識自己，而不是把焦點放在孩子行為過錯上，急著想解決問題。

4.   面對情與理之間的衝突，是父母不可逃避的天命。

5.   父母是孩子最大的命運，父母不造就自己，是沒辦法造就孩子的。