四年了。從大一剛進到這個課程，沒聽也沒懂，到接下來的有聽但還是沒懂，一直到現在有聽，也懂了。中間的轉變，回想起來或許不著痕跡的叫人驚奇，但生命就是這樣，不知不覺中，把經歷過的轉化成自己的體悟，於是整個看事情的觀點改變了，世界也就因此改變。
大一的 時候 老師還從很淺的東西講起，例如什麼「危機就是轉機」、「生命的召喚或選擇」等等的。沒有經過體驗，那些話聽起來就像是在聽別人的故事一樣，跟自己關係不大。但每當現在我回想起來，要是當初沒有經過抄襲事件，一個或許是我生命中最大汙點的事件，我也絕對沒有機會改變自己—因為以前的我根本不願意開放。
大二的時候我開始很認真的去上老師的課。我讀完每一篇作品，努力討論做講綱，但我仍然覺得自己並沒有很深入的了解那些主題。很多老師課堂上說的話，我聽了，也抄下來了，但卻沒有懂。再不然就是，雖然懂了，卻沒有辦法映照到自身，讓自己和作品在一起。我總是很羨慕那些學長姊們，他們的腦袋感覺裝了很多想法，做出來的東西就是不一樣。當時我期許自己有一天能變成這樣。
大三的時候我跟一個特別的人同組。怡君所懂的中國文學知識遠在我之上，讀過的書和從中得到的體驗也遠比小組裡其他人來得多。那時候的感覺是，我仍然有個依靠，被帶領著，朝著一個既定的方向前進。戰略通常在我有些什麼想法前就已經定好了，因為我們站的高度不同，即使經過討論，我依然不覺得自己跟作品在一起。
大四這一年我有了很大的轉折。上學期不愉快的經驗、那些不懂課程精神的學弟妹們，讓我看到了以前的自己，只不過以前的自己雖然不懂，卻一心想要學習。當所有的人都坐在課堂，心中理想課堂的方向卻很不一樣時，環境氣氛是非常不舒服的。因為無法解決別人的問題，自己又不夠獨立到可以靠自己，我只想逃。我第一次有不想上課的感覺，因此學習動力降低許多。我甚至大學第一次沒有寫完作業就交了，整個人狀況很差。
但到了下學期，一切都變了。我想這一切跟主題有很大的關係。《金瓶梅》、《紅樓夢》探討到的主題遠比以前所有的作品都更深入，讓人真正赤裸裸的看到人性是怎麼一回事。再加上組員的關係—雖然其實組內時常有不合的意見，或是讓人不爽的情況發生，但我們大家要的是一樣的。
在〈黛玉〉的那次講論，我真的體驗到什麼叫做和作品在一起。學了四年，我終於懂了。從以前只是單純呈現文本，偶爾加進一些好笑的元素，到現在把作品和自己擺在一起對待，後者留給我心中無限的感動。這些是課程的因素，而我的個人生活也讓我增加了許多新的體驗，看作品的時候才會更了解。
個人生活方面，我到了這學期也終於看懂自己在感情裡的所作所為。我就像黛玉一樣，有很多的害怕、不安全和失落。我總是害怕自己會失去什麼，因此要牢牢的抓緊。但事實上我什麼也抓不住，因為感情本來就不是一場控制的遊戲。
過去的好幾年，我不斷的嘗試用力抓緊但卻落得一場空的情形，進而對感情很失望。我開始相信，不會有這麼好的事情降臨在我身上，我不會得到一份感情。但現在我得到了。雖然我還是時常用我的舊習慣去反應、去猜測，用我的害怕去綁住他，但終於出現了一個表明立場，不願意受我控制，卻又深深愛著我的人。他是來幫我克服自己的恐懼的，幫助我不要陷入到一種執的狀態。而我要決定自己要什麼。我要這個人，我自己就要改。
上次你跟我說，生命是野的，是不安全的。這句話讓我想了好久好久。一直以來我都待在很安全的地帶，不管是旁人還是自己，總是提供了好厚一層保護。但不冒險，生命就什麼都沒有。我想我開始明白自己和這句話的關係了。
四年來我改變了很多很多，而這一切都是因為你而開始。如果沒有遇到你，我此刻生命裡大部分的東西我是看不見的。謝謝你，老師。你一定是個境界很高的靈魂，努力學習自己的功課以外，也指引別人發現他們的功課。離開輔大英文系，你是我最不捨的人。我會永遠懷念你帶給我的一切感動和溫暖。
《大一國文》、《二十世紀中國小說》、《中國韻文專題》、《中國古典小說與文化心理》，四學年
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