【意識到我的個體是獨立存在的】
昨天一大早醒來，感覺到滿滿的憤怒、難過和不知所措。躺在床上消化情緒的同時，我感覺到自己像一團死灰，不知道醒來奮鬥生活的意義在哪裡。
志軒正巧打電話來道早，我趁機一股腦兒的對他一吐為快。在聽完我鬼打牆的呻吟之後，他一反常態地對我狠狠揮了一棒：「妳阿嬤的年紀已經這麼大了，妳本來就不應該放這麼多情感寄託在她身上。」
這句話打得我痛不欲生，我邊哭邊氣憤地對著志軒怒吼：你為什麼現在要對我說這個！！志軒很平靜地回我：「我只是老實說出我的觀點，而且這句話不是現在不能說，對妳來說一直是永遠都不能說。」
哭了很久，強迫自己要把握時間梳洗出門，打算一整天就混在阿嬤身邊。家人請了一位資深的看護，全天照顧外婆。陪著看護幫外婆定時翻身、拍背、伸展、按摩等，半天很快的過去了。
看護是一個經驗老到又可愛的歐巴桑，聽她一邊動作，一邊跟不清醒的外婆開玩笑，我看見了一個始終不願接受的事實：外婆確實已經中風沒有意識了。這個看見讓我意識到我的個體是獨立存在的，如同外婆的個體也是獨立存在的。於是我決定趁著還有陽光的當下回家，這麼一來還能享受一下騎腳踏車的快樂。
回家的路上，腦中一直迴響著志軒的話，同時也想起○○上週實戰分享所寫的「關於存在」。自從外婆中風之後，我就一直否定她現在存在的狀態。但是看到了看護照顧外婆的過程讓明白：中風也是外婆存在的一種方式。中風的外婆也很忙碌，雖然不能動彈，但也得讓別人幫著她努力活下去：忙著翻身以免長褥瘡、忙著活動四肢以免肌肉萎縮。
這也讓我體悟到：我自己也有我存在的方式。捨棄我的生命力去認同她，不是我該努力存在的方向。
【放下與悲憫】
奶奶一直活在被害妄想症裏頭將近50多年，而她的假想敵多半是她認定的外來者，例如以目前我家的家庭成員來說，那就是唯一和她沒有血緣關係的媳婦，也就是我媽媽。自從她搬來和我們住之後，對媽媽的大控訴每年都在固定上演，小至媽媽偷了她一包衛生紙，大至偷拿她一筆錢。
奶奶的被害妄想症，一直是我仇恨她的最佳原罪。我一直認定，奶奶帶著這樣的病症搬進家裡，就是破壞家庭和諧的元凶。
一直到今年初做完家族排列，我因為看見奶奶的狀態，開始能夠練習放下對她的仇恨，進而意識到，破壞和諧的責任，其實每個家庭成員身上都有。
星期天，高中同學來家裡找我一整天。星期二，奶奶敲我房門，說同學拿了她的傘，叫同學要送回來。我跟奶奶說，同學自己有帶傘，沒有拿家裡的傘。
房門關上，念頭於是開始跑出來，「以後還能不能帶朋友回家？要不要打電話跟爸媽說這件事？」念頭跑的同時，我突然意識到一件事，我有焦慮、感到麻煩這兩種情緒，但過去習慣的憤怒、仇恨並沒有出現。這個意識，讓我看見自己不自覺的又再一次通過考驗，練習了放下仇恨。
待念頭和情緒平靜後，我出門走在路上，想到奶奶現在連我的朋友也都得防備時，為她感到難過的情緒湧現，眼淚開始嘩啦嘩啦地掉，想到她活那麼老，還得帶著這樣的心情過日子，感到一股深深的悲憫。
【練習活在當下】
上週三才寫完實戰說練習把家族管家婆重擔放下，短短不到一天，馬上破功。
我人才坐上飛機，外婆就靠著阿姨講來的關係，隔天要安排轉院。代我處理的表嫂，不堪家族裡伯伯嫂嫂對於臨時轉院的質問，在我一到深圳，就馬上打電話來哭訴，問我怎麼辦？
當下對於卸下家族管家婆的愧疚感馬上襲來，於是我大氣回她一句：我來處理！結果一整個晚上，我都待在電腦前遠端調停處理轉院事宜，志軒從六點半下班被我晾在一旁，最後等我九點半安排好所有轉院的細節，才一起去吃晚飯。
原本當晚有滿滿計畫的志軒，對於我一到深圳卻都在處理跨海家務事的舉止，只冷冷的說了一句：我看不出這整件事為何非要一個遠在深圳的你處理不可。
聽到這句話，當下雖然有種覺悟的難過，但心裡仍掛念著外婆隔天的轉院，結果整晚緊張到無法深睡。
隔天早上，志軒問我想去哪裡玩，我只回了他一句：等中午確認外婆轉好院再說。但是到了中午，又因為臨時發生了變動，於是跨海的電話又響起。
志軒聽到電話來，只說了一句：如果我是你，我就一整天都不接電話也不回訊息。於是我當下心一狠，把手機關機，決定跟志軒出門吃飯。再來的半天，從每半小時想開機檢查一次，漸漸練習到每一小時、每兩小時，到了晚上，才成功忘記手機的存在。
睡前開機一看，確實最後外婆順利轉院，那些雞毛蒜皮的事，也都被處理好了。於是再來的三天，終於練習到，每天就算開機看到未接來電、詢問的訊息，也變得懶得理它，只專心在深圳放鬆、運動、玩樂。
這個過程，意識到「學而時習之」，真的是「時時刻刻」都要練習呀！
「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」 by 盈蓁篇（1-3） by april
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