THE LIFE COACH

【摔車】

緣起：前方分向道的機車，因有意改變方向切入我正行進方向的車道，於是我緊急煞車，又因為騎快，加上天雨路滑，於是打滑摔車，並追撞上去。

感想：

1、剛好最近生命閱讀的功課在看<<遇見未知的自己>>，書中提到生命中所發生 的事件，都是上天為自己量身訂製經心打造的禮物，只是有時候包裝的醜陋、痛苦，但只要帶著勇氣與耐心，打開包裝後會發現其中珍藏的寶藏。

2、這次的事件，如果其中的任何一個"如果"改變，事件也就不會發生。如果那天我沒有決定回本院、如果我沒有趕路、如果不是地濕路滑、如果不是緊急煞車......，加上有太多的湊巧（礙於目前的身體狀況與體力無法負荷，無法詳述），我打從心底相信，這次的摔車是上天有意的安排，是為我量身打造的禮物。

3、這一摔，讓我看見了許許多多的愛（老師特別叮嚀是去看，不是想，剛開始很困惑，搞不太清楚是甚麼意思，後來搞懂了，因為大腦會欺騙我所看到的東西，大腦會過濾出自己只想看到的東西，用想的，背後就會有自己的解讀，就會曲解），除了父母妻子的照顧，還有各方朋友與同事的關愛與祝福，單位主管與長官（以前一直偏執這只是做官的人情世故，但當自己成為當事人時，更深刻的感受到"形式也有獨立的意義"，原來這些我口中的表面、形式，其實是很有正面能量的，是自己的偏狹給人潑了墨。)，讀書會的同學與老師，醫師與護理師、甚至是醫院隔壁病床的家屬、照顧的看護，......如果這些愛能夠被量化，我想，我雖非億萬富翁，但至少也是千萬富豪了。

4、這一摔，更摔去了自己原本掙脫不開的彆扭與牛角尖，像是對於人類的憎惡、我之於所學法律的關係，......更重要的是，摔開了我的自以為是，生理上，我理所當然可以使用的右手，現在根本不再任我使喚，我現在要重新修復我與右手的關係，除此之外，我的脖子也不太能支撐頭的重量，因為肩膀是個連結，少了右肩膀，脖子也只剩半邊。

心理上，也甩開了我的僵固，我一直自詡自己生活獨立，男人會的我要行，女人會的我更會，內心深處更有股力量排斥婚姻，認為我生活上又不需要仰賴女人，婚姻對我來說只是包袱，是負擔，我一個人就可以搞定一切......上天就是有本事，用這麼簡單的事情，打破我的神話。我一直不讓自己成為他人的負擔，但那次因為同樣地我也不太容忍別人成為我的負擔，我自以為這是公平，但或許更貼切地說，這是自私。現在，我名符其實地成了負擔，這才知道，面對負擔時，需要的其實是寬容。

【驗車】

緣起：

1、一個多禮拜前，岳母跟我提需要驗車的事情，問我看是12月27日晚上還是28日早上什麼時候可以，她再帶我一起去，而我當時只隨意”嗯”的回應過去。

2、星期六上午我岳母再度提起驗車一事，我拿了驗車通知單看了一下期限，是到2月中才截止，因為當天我跟太太另外安排有事外出，我就跟岳母說，驗車期限還久，等到1月份比較有空的時候我再去驗車就可以，岳母頓時勃然大怒，指責我既然已經跟她約定好了，怎麼當天才臨時更改？我也機關槍上了膛說，我什麼時候答應有要跟妳約今天？剎那間，我的腦袋裡也立刻動員了陸海空三軍，眼看已經不知道是第幾次的大戰即將開打......

3、突然間，聯合國特使謝錦老師帶著課堂上的太極圖出現（想起老師對於太極圖的詮釋：一種動態的推移過程，誰都想當大魚。），並且說話了：「無關是非對錯，放下評估判斷！」也是突然間，我開始發現聽到了與往常不一樣的東西，當下我突然在想，為什麼岳母會這麼生氣？我發現她在強調的是，「我既然已經跟她約定好了而又臨時更改」；另外一方面，我也突然意識到，我已經答應老師答應讀書會，要讓自己的靈魂變大變高，所以不能再隨意砲擊回去（中間零星的游擊戰太過繁瑣，很難用文字交代清楚，暫且略過，重點是，雙方的正規軍因為我的克制沒有正式開打）；另外也聽進了她在說：「我當然知道這樣的小事你自己有能力去處理。……」我突然意識到，事情的重點根本不是我想的「我自己有能力處理這樣的小事」，而是我的拒絕傷害了岳母的好意。

4、最後我決定：太太先出門，我單獨驗好車再去找她。強調我單獨去，是為了表明自己的立場；另一方面也需要維護岳母的立場，所以我早上就去驗車（因為這是她認為我約定好的時間）。

結局：

1、太太讚許我才剛加入讀書會，就已經看到我的改變。

2、岳母可能因為事後回想自己也無須動怒而感到些微不好意思。

3、車子驗好。

4、自己少了當天上午一個多小時的時間做事。

檢視：

1、 重新理解了「無關是非對錯」：如果先區別誰對誰錯，就陷入各說各話的局面，況且，沒有人想要當錯的一方，誰都不想被指責，只要沒有誰指責誰，就不會產生對抗的情緒。

2、 聽的重要：事情會產生衝突，肇因於當我聽到岳母說：「驗車很快、地點離家很近，看你星期五晚上還是星期六早上，……」時，我就沒有再繼續聽下去，我心裡就已經充滿雜音在開戰了：「驗車這種小事還需要妳來帶我？我是小朋友嗎？這種事情我自己就可以處理，還需要妳來給我安排時間？妳喜歡當媽媽喜歡拿伺候妳的孩子當自己的成就，那是妳的事，休想轉嫁到我的身上，⋯⋯所以也就根本沒在意岳母真正的重點：「她再帶我去一起去」，我因為拒絕被指揮，所以也就沒在聽。

3、 確認的重要：因為雙方對於「約定方式」有認知上的差異，我岳母認為我沒有拒絕就是答應；而我的認知則是，我那時「嗯」的回應只是「消極的拒絕」，也就是打迷糊仗，因為我沒有要接受，所以我沒有說「好」，可是又不好意思明白拒絕，所以只讓鼻腔發出聲音「嗯」而已。

4、 拒絕當受害者：我體認到自己其實在這次事件中也有責任，因為自己不明確的表達方式，讓岳母產生誤會。

5、 站在對方立場：我這次有充分理解到岳母的情緒，因為如果她認為我已經跟她約定好了，或許她還刻意空下時間等著要帶我一起去驗車，否則她大可安排自己其他的事情，甚或她已經拒絕了其他人的邀約只為了帶我一起驗車。另外，我的拒絕，其實也傷害了岳母的好意。

6、 肇因的關鍵：我發現在這次的衝突，肇因於我對於岳母刻板印象所生的反抗 情緒：「憑什麼妳認為重要的事情，我就要接受？」，說是刻板印象，是因為生活中無數次的經驗，已經讓我習慣於這樣的認知。如果還要避免這樣的衝突，就得放下自己舊有對於岳母的認知，不能讓這樣的認知流於習慣，要讓每次的認知都重新歸零。

 「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」 威中篇（1-2）