上次大哭是看《孩子教我看懂愛》這本書，之後頂多看到感人的文章或影片落個淚，發現被理解與被救贖的劇情超容易勾住我，原來受害者仍深藏背後，以為已經脫離了一點，卻沒多久就掉回去。上週聽謝錦說，這是走到「理路」去了，用理性的作用切斷感受，過去受傷的情境還在發酵中，才驚覺這就是現在我繞不出去的原因。
總覺得背後有股淡淡的慌與不安，發呆時就會比較明顯。很細微的燥動還有一股虛，無法真正平靜；但日子也在上班處理問題、下班忙著做事中滑過去了，自己發現不了、也解決不了。
禮拜三晚上在市政府捷運地下街點了紅豆豆花，找地方坐下開始翻蘇絢慧老師的《其實我們都受傷了》，從裡面的描述一個個拿來問自己會勾起什麼回憶。
「受傷而烙印一個信念，如果我被遺棄，那會連結到我會死；如果我被丟下一個人，就代表我不重要；如果別人不在乎我的感覺，代表我根本不該存在而會離開我。在童年就植入這些設定，深信不疑這是個充滿遺棄恐懼的世界，彷彿靠自己獨活、獨自存在，是很不幸的、可憐的事，所以痛惡一個人的感覺，痛惡沒有人關愛的空虛感。」
看到這段，想起我高中坐公車通勤，在車上想著我就是不被爸媽所愛的小孩，倒不如死了算了；反正沒人愛我，活著又有什麼意義。他們生了我、但又不愛我，只是為了性就把我生下，而別人的父母都如此疼愛他們的小孩，但我的父母不是，那時一想到就會偷偷掉淚。高中時還可以一個人躲在棉被大哭，到了上大學住宿舍就連哭都不敢，只能忍。
也常想著，「為什麼我都做到這程度、做到那麼好了，你們總該滿意了吧。」但永遠有無止境的比較，一山還有一山高；當做好一件事就拿社會上功成名就的人出來比，不准放鬆。「你比上不足、比下有餘，跟下面那些人有什麼好比的，丟臉丟到家了」。
「我想他們還是不愛我。是不是我還是不夠好，所以他們才不愛我。」總是在跟父母的對話中擅長讀到否定、拒絕、疏忽、沒被悉心呵護考慮，這些內心劇情反覆重演，就像反覆重播的電視劇。不能承認我的弱小、我的無能。
「到底發生什麼事？為什麼被羞辱？」
腦海開始想起念大學時被同學說像是牆頭草，當我表達自己的需要，口氣變得溫柔，同學卻很不客氣就說你怎如此心機，還會找理由機機歪歪。
接著又想起，國中時很多同學像流氓，一下課就準備動手，不是勒人脖子要對方就範，不然就是取笑別人的頭髮長相。那時我很害怕去上學，跟爸媽說，他們卻回說：「這社會就是這樣。」然後老媽說要去學校找老師同學理論，我怕得又哭又氣，想著：上學的是我，告完狀，被打的也是我不是你，有考慮過我的立場嗎？
想到那時被逼去上學，這什麼鬼社會要強迫人上學、強迫把學生關在像牢房的空間，還限制自由，同學使用暴力言語霸凌時，老師只會嘴上說不要這樣，離開後還是一樣不管，放任事情繼續發生，結果最後整班被拆班打散，這事在外面的他們，完全沒辦法瞭解。
又想起經常做惡夢夢到的一幕：我想快速通過國中校園的後門。因為外面有放話要打我的同學，我很害怕，不斷看下課時間，若不能提早，那就故意晚一點，離開時都要混在人群中趕快跑。
還想起有一次在操場，跟朋友一起玩，遇到不認識的人要揍我們，我跟朋友馬上躲回家，但對方還跟在我後面，找到家門口。我好害怕，跟爸媽說，他們卻當什麼都沒發生，不相信我，「外面哪裡有人，他們早就走了啦，哪有什麼好怕的。」那時我氣到覺得他們根本不管我在外面到底會不會出事，我被拖走也無所謂，好氣好難過，氣他們只會用嘴說，也不出去看看。
當時看不懂，那是一種他們想安慰我的方式。
「是否被排斥、被討厭、被拒絕，是否承認有所不能。是否被要求低頭求饒，否則就用更狠的方式報復。」
看到這邊又勾起好多回憶，過去那些弱小的經驗，有所不能的我，對被拯救有很深的期待與想望，因為害怕所以要有人帶、要有人幫助，但在一次次經驗中受傷、被拒絕，越來越無力，也越來越失望生氣。不知道什麼時候開始，發誓從此以後不再求人，一切都自己來，我累死最好，反正都沒人要，死了剛好。想到這裡掉下眼淚，我那時就是這樣，原來我每件事情都要碰，是因為想要比別人好，這樣就不用求人。
我不願承認我很弱小，每件事都要很會做，不要也不能示弱，即便很想要、很害怕，也要用理由找藉口護掩護自己的想要。有太久的時間都不在乎自己的感受與需求，一直找理由掩蓋它們，但總有期望，出現一個人能完全了解我、完全不需隱藏偽裝，知道我的努力與辛苦，給我肯定，並不再要求我做東做西，讓他滿意。
但期望總是落空，卻一直抱持著期待活著，就想變成白雪公主一樣，終有一天會被王子拯救，帶我離開這恐怖的世界。
「不敢給自己肯定，不敢稱讚自己很棒，而且自己要來的稱讚不算，必須是別人發現的。」
看到這兒，想起我就是這樣，甚至覺得我一得到讚美，就會發生不幸的事情。雖然期望被拯救，但更怕下一刻發生痛苦的事而失去它，所以得趕快說自己的不好、自己的不足，來假裝我不配得到讚美；與其得到，更害怕失去的感覺。而別人的讚美，還要發自內心才行，聽起來有點敷衍猶豫的都不算，那像施捨、是我乞求來的，與其要低頭示弱、乞求讚美，那不如不要。
這種不敢要、不敢拿的自卑積累，或是用另一種方式，「我不屑拿、我不想要」，一想到這，突然出現楊過的身影，國中高中時看《神鵰俠侶》，最讓我覺得被理解、也讓我支撐下去的就是書上一段話，「你們不願意幫我、不給我，那沒關係，那些東西我不要了。那些就是我不要的東西，以後的話，即便是你們來求我，拿甚至雙手奉上，我也不要，只要是你們有的那些東西，我都不會要。」
想起這句話就掉了眼淚，那是一個很大的轉捩點。我靠著一句話撐起強大的盔甲，開始不再停留，等待別人拯救，即便內心仍那樣嚮往，但沒關係，不給我的你們記著，我也一樣，我以後擁有的也不會再給你們，我會用一樣的方式還給你們，用你們現在對我的方式。
一想起這些過往的控訴，掉出眼淚，也就知道這每一件事、每一個點都跟自己很有關係。
翻開了相簿，記憶中的畫面一個接一個，放映通往過去，我看見它們與自己血淚纏縛的關係。
011 謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」 昱達篇（1）
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