THE LIFE COACH

【謝錦的擁抱，喚醒我的失憶症】

上星期五上課前謝錦給了我一個擁抱，當下是有那麼點不自在，卻又感受到溫暖的力量，結果回家莫名哭了整整兩天半，我也不曉得自己在哭什麼？自己都形容不出來到底是悲傷、難過、開心......當哭到一個極限時，腦中開始浮現小時候的畫面場景，甚至把我失憶的那些場景通通都叫回來了。邊哭邊回憶的感覺並不好過，儘管我像個旁觀者在看待這些畫面，心裡還是覺得很受傷。

沒上幼稚園前，媽媽總是在國外工作，久久回家一次，我總是哭哭啼啼的求她不要去，她抱著我哄睡了之後，我一睜開就又再大哭一次，面對媽媽又不見的驚慌感，外婆只會叫我乖乖的，這戲碼常常重覆上演著，我也記不得為什麼我爸不在我身邊。

離婚後媽媽交了男友，對方經濟能力不錯，可我還是覺得媽媽是我的，為什麼有個叔叔來跟我搶媽媽，重點是他居然在我面前打了我媽...。那時我才幼稚園，無能為力的看著那場景。

過了一陣子他們又吵架了，我已經是小一了，我媽在那人面前捅了自己一刀，我來不及哭，我真的嚇傻了。當下我只活在是不是隨時都會失去她的不安感，我顯得更冷靜更乖巧，不成為大人們的負擔，這樣我才能陪同去醫院看媽媽。

接著我就開始下課自己坐著計程車去醫院看媽媽。我媽自殺那天，我自己拿筆寫下日期，心裡還詛咒了那個男人，我能感覺到自己對那個叔叔的恨意，以及對自己的無能為力有多強大。我好像一直詛咒這個男人到高中才放下，不過聽說他後來下場也不是很好，老實說我也沒因此而開心。我只慶幸自己沒扭曲到把天下男生都當成混蛋。

接著媽媽經商失敗，又被朋友騙錢，有一陣子我們過著被通緝的生活，常常摸黑回家收東西，四處到別人家住。為了安頓我，我媽決定讓我去寄宿幼稚園老師家，從此我就過著週末才能和母親團聚的日子。我一直在上演每周又要和最愛的人分離戲碼。那時我才小學，我非常渴望像別人一樣，假日跟爸媽一起出去踏青、放風箏；加上那年代的單親家庭還算少數，偏偏學校很愛每學期統計單親家族的人數；最傷人的是老師還叫妳舉手甚至站起來，我覺得超丟臉的，同學對我的異樣眼光讓我不自在。那時我心裡好多想法： 我想趕快長大，想趕快賺錢，我想變男的，我想幫我媽爭口氣，我覺得我媽怎麼這麼笨，老被騙。

「我不要當妳女兒，我要當妳姐妹，妳才不會老被欺負......」

長大後我們確實團聚了，可一直活在爭執之中；我甚至躲到大陸去工作，直到這兩年兩人關係才略為改善。在痛哭的那兩天前，我以為自己其實對親情已經看開或無感了；我常想如果哪天我媽真的不幸有什麼意外，或是生一場大病，我應該可以坦然的自己好好活下去，因為沒有牽掛，很多事就不會在意的跟神經病一樣。

哭完後我才發現不是這樣的，天啊，我是不是愛到無法承受，還是太害怕失去；我讓自己麻木，我心疼不捨她的所有經歷，可是為什麼我不由自主地走她的路子，個性與對待異性手法幾乎是一樣的。我常頂嘴對她說：「妳對男生這麼兇，根本得不到妳要的？妳很難搞，又要人家頭腦好，又要聽妳的話，要不要訂製一個？」這不是在罵我自己嗎?

我一直認為我真的很獨立，一個人可以活的很好，從小一個人在家也習慣了；最好我媽常出門過夜別理我。可是那天過後，我媽突然要出門個兩三天，心裡那個三歲小女孩居然跑出來，我問她何時回來？我很明確知道那是希望她不要去太久的依賴感，而不是以前那種終於有兩三天獨立空間的得意洋洋。

【嗨，你們又來啦】

咖啡是早晨張開眼後的必備糧食，這陣子多了兩個補品：「隱隱作痛的心痛感」、「動不動奪眶而出的眼淚」。早晚各自持續四、五個小時，一天照兩餐來報到。不得不承認每兩天平均就有一天，數度想用我的腦袋把這種痛給甩開。我哭得好累、但似乎還沒哭完，真不想跟心痛和平相處，「你可以滾嗎？」卻又有個聲音說：「別再躲掉，否則將會更沒勇氣面對。」現在上床前、起床後，兩個大補品立即在床邊等，我暗暗的在心中說：「你們又來啦...」

我試著每天讓心痛的感覺在心中流動著，確實好幾天痛到根本沒力氣去覺察什麼東西，有呼吸就拍拍手了，哪顧得了什麼往內看，乾脆痛死算了！！哭到一個大崩壞，再痛還是死不了，突然莫名其妙就靜下來了，我用紙寫下一些字句，無意間看到了一些串連：

感情失敗＝輸家＝不優秀、瑕疵品＝沒人愛你 ，施捨 

哭＝情緒化、弱者＝幼稚、不成熟＝女人

女人＝不被肯定、愛哭鬼、被欺負、感性

男人＝存在感、價值感、權威、理性

事業、金錢＞親情＞友情＞愛情 ＝武裝的自己（可以鎮住異性）

愛情＞事業、金錢、親情、友情 ＝真相

異性的擁抱與愛＝父親:：1、很少抱我 2、很少陪我玩 3、很少陪我說話＝ 他不愛小孩

我＝單親小孩＝流浪小孩（到處寄宿）＝歸屬感？安全感？存在感？在哪？

常常進行到一半就又走不下去。看到與承認是有距離的，承認到臣服又是一個辛苦的經歷，我不確定我是不是真的看到了一些些，但光是看和承認已經夠難受的，現在唯一能堅持的就是我每天接受這心痛的感覺，和源源不絕的淚水。我開始戒鎮定劑，抱著痛覺去想辦法自然睡去，甚至發現自己整個右半邊手腳呈現僵麻狀態。第一次體會到心理影響到身體的後作力，原來要接受自己一切的一切是這麼不容易。

既然你們最近每天來報到，我只好試著跟你們打招呼，反正趕也趕不走。

 013.謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」 阿觀篇1-2