THE LIFE COACH

【我是一頭大黑羊】
我很愛媽媽，至少我是這麼認為，但是真的愛還是需要，我想兩者都有。

在家中，我是老大，幼稚又愛搞怪的我，也是家裡頭的頭痛人物。我和家人的關係很微妙，感覺是緊緊相連，但距離太靠近時，隨時都會產生劇烈的火花。

我一直看到自己有愛計較的心眼，但只有在家中才會出現，而且主角都是媽媽。

我時常跟弟弟妹妹爭寵，與其說是爭寵，倒不如說，我希望媽媽的眼睛永遠停留在我身上。小時候用的方法是闖禍，長大用的方法是極力表現，現在用的方法是極盡所能的討好。過去一直不懂自己為什麼會這樣，而且家中的弟弟妹妹都沒有這個問題，她們似乎從未有我這樣的煩惱，難道他們都不害怕媽媽不愛她們嗎？直到上周雪芬她的召換中說到，如果你在家中是被遺忘的、貶低的、排斥的，尤其如果你是家中的那頭大黑羊，你會更渴望被愛，也會極盡所能的得到愛。

通了！！她簡單的一句話，將我很多年的疑惑都說明了，我終於了解自己在這方面的作為，背後隱藏些什麼？

這個發現，無價。

【把自己丟的遠遠的】

我把自己丟的遠遠的。昨天上完課後，這句話一直緊緊的跟著我。把自己丟掉，對我而言，是如此輕易，明明早已感受到不舒服，卻還是做這個選擇。回家的路上，我想想自己的家人，老爸、老媽、阿嬤、當然還包括我，都是將自己丟掉的佼佼者。我們習慣在自己創造的悲慘世界（恐懼）中保留一點僅存的價值，只為了換得他人微不足道的讚許跟認同，好可卑也好殘忍。

緊握的恐懼對我而言有什麼好處？除了煩惱越來越多，把自己嚇得半死外， 我想答案是：沒有。就像老師說的，當事情（麻煩）來臨時，總要握住些什麼，才會感覺到安全，但只有恐懼這個選項嗎？有待釐清。

還有，老師昨天叫我別說，我能理解他的敏銳跟用意，但我還是要說，因為那是有關自己生命的大發現。

稚芳觀察自己的壞脾氣好一陣子了，從過去家人對我的不諒解，到對自己的責備，所以決定要好好的觀察這個部分。經過了一段時間的線索蒐證，哀！我的情緒還是跟（恐懼）緊緊相連。就像我說的，我總是將自己關在恐懼模式中，讓自己切斷和外界的聯繫，直到自己想通了，才會心甘情願從裡面出來。 但想通的過程，是需要有很多情緒上的轉折的，在內心裡面的對話，有責備、憤怒、沮喪、恨，像是要經過一場消化後，才會產生的結果。但我發現自己在這一部分，有很明顯的不同，就是想通的時間，縮短了，而且不由自主的會往好的地方去想，固著在負面的時間，明顯少多了。

我不確定這是不是好的改變，但對我而言，不舒服的感覺，是減輕很多的。

【工作與生產的意義】

沒有生產力，等於廢物嗎？

這句話，已經藏在我心中好一段時間了。至少是當知道我接下來要結束工作，變成家庭主婦這段時間，這句話才開始攪擾著我。

這不是我第一次沒有處於工作的狀態，之前在美國、上海、還有巴西的時候，我幾乎都是呈現米蟲的狀態，但這一次，卻深深的讓我感到不安。

但身為中國人的兒女，我們從小就被教育著要如螞蟻般認真工作，一粒米，一顆豆的搬運，儲存糧食，累積財富，生命的意義和價值，就是訂定在自己是否有生產力，有沒有賺取金錢的能力，如果沒有，那會是什麼？

過去幾個禮拜，我一直在為現在這個狀態尋找一個意義，一個將米蟲合理化的意義。我的天哪，那簡直就是一場災難，因為有太多太多的意義，都和自己無關，越找頭越大，恐懼像滾雪球，快要將我消滅了!

我想，我最大的恐懼是，以前有媽媽罩著，但現在，是要靠自己。

沒有足夠的信心，無法肯定自己的能力，看不見自己的實力，原來我把自己看得那麼 那麼渺小。

這樣的惶恐還是存在，但當我看見這個關鍵點的時候，那個害怕就不再放大，套句電影裡的對白—「意義是三小」 ，還不都是外面的世界訂定的。

017 謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」 稚芳篇（1-3）