【身體這個接收器】
最近，發現我這個身體接受器已經進化到某種不可置信的狀態；它，只要接收到某些極強烈的排斥時，會立刻出現昏睡狀態！而這個昏睡狀態，讓我更能覺察到自己的排斥和狀態。
我看懂原來我是這麼會自我洗腦合理化的人，過去我這樣走過了一段歲月......現在，當我開始進入自動合理化模式時，我立刻昏睡。
我看懂原來我是這麼會強迫自己去面對的人，過去我這樣走過了一段歲月....現在，當我不顧自己是否準備好，強迫自己去面對時，我立刻昏睡。
我看懂原來我心口不一，而我自己未察覺，且不斷讓自己講出違背內在真實時，我會頭暈昏睡。
最近，我發現身體這個接收器似乎有了自己的意志。這個意志在貫徹我內在曾經有過的決定.我不再委屈自己，我表達自己的立場，另外還有也已經生根的「練習雙贏」。
因為對身體這個接收器更多地覺察，我開始更能回到過往「昏睡」過去的生命現場！開始能夠從那個昏睡的現場去覺察，需要去穿越而尚未完成的生命課題。
【母語、日語和我】
「時々日本語で何かを考えている。
日本語で考えている私って、何かをいつもの自分と違う。
今日はふっと気づいてたの。
日本語で考え、話している私って、母語で使う私より素直であることを気づいた。
なぜ？
未だにはよくわからないの。
分かるのは、違う言葉で使うときには、スイッチを切り替えるように、私の性格を少し変えていくのである。
面白い発見だよね。」
今天，我突然發現在使用日語的我，和使用中文或台語的我，在個性上有些微的不同。這是很有趣的發現。有時在和人互動時，我腦中跳出來的回應是日文的；只是有個用日文回應很不禮貌的想法，所以我除非確定對方懂日文，否則我不會讓自己在互動中有日文跑出來！
就像我很討厭一些去國外念過書的人，講話當中用一大堆英文！就會覺得「啊是不會用中文講喔？！」的生悶氣！或者就會故意裝傻說聽不懂。（嘻嘻，其實有時候是真的聽不懂啦！）^^
有時候自己一個人在想事情的時候，也會用日文想，用日文想事情和用中文想事情是很不一樣的。發現使用日文的自己，比較有跟自己的心在一起；比較真實，如是。這個比較是跟用中文的自己比。
用中文的自己，有很多自己知道的，和不知道的慣性；就在知道和不知道間被綑綁住了。 用日文的自己，比較不會文謅謅的，和日文程度也有關係啦，就是會用最直接可以表達的方式來表達。 突然想到，好久之前，我在日本傳遞阿梵達課程時，日本訓練師曾經問我：
「Lydia，你為什麼不搬來日本住？感覺講日本話的你比較開朗和開心！」那時我完全不覺得。現在，我開始看懂差別在哪裡，雖然現在的我和那時的我已經很不一樣了。
但是今天，我很清楚的看懂，因為使用語言的不同，而自己像是有個開關一樣，在語言的切換間，個性和思考方式也有些切換，這真的是很有趣的發現啊！
【搜尋並聚焦在美好的畫面】
星期三和我自己小學同學的宜蘭吃喝趴中，我看見新泓好多的笑容，還有與人為善的互動......。回來整理照片時，突然看見自己內在，不知道什麼時候開始，當我想起新泓，已經是擔心多於祝福；我腦海中新泓生氣的臉龐，已經取代了笑顏；新泓與人發生衝突的畫面，多過與朋友嬉戲玩樂的畫面。
這突然的看見，讓我感到哀傷。因為清楚這並非我要的，卻不知不覺灌注了注意力在這些我不想發生的事物上！這看見讓我決定要採取一個行動。我開始尋找新泓的笑顏、努力、在團隊中的和諧、和朋友嬉戲的互動。
雖然腦海中很多很多的照片都是別的孩子，雖然很多很多笑容的照片常常不是新泓！我努力地的讓畫面清晰，讓我想要的美好畫面再多一些；結果不知不覺弄到很晚！哈哈，未來的每一天，都要繼續這樣的行動^^
我告訴自己：
要好好記住泓的笑顏。
要好好記住泓的努力。
要好好記住泓在團隊中的和諧。
要好好記住泓的勇敢。
要好好記住泓擁有喜愛他的好朋友。
要好好記住泓的善解人意。
我要更多更多的記住泓的美好，讓這些美好驅走我的擔憂。
我要更多更多的記住提醒自己，讓我用祝福陪伴支持著泓。
【看見被自己嚴禁的尋求認同】
突然看見我不准自己尋求認同，尋求認同這件事，是被嚴禁的。哈哈，我真的是一個對自己非常嚴格的糾察隊；不是說對人不要有期待嗎？所以....嚴禁自己尋求認同是非常正確、合理的！哈～
怎麼會看見？是因為在糾正新泓的某種狀態，講著講著，越講越小聲......哇勒！突然看懂，他只是我的翻版而已！ 有時候跟新泓兩個人單獨在一起時，新泓會不停地說話！說他想說的，那個狀態是：他一點也不在意聽的人的反應，也不在意聽的人有沒有真的在聽，他只要形式看起來是他在說，我在聽就好！
這個狀態反應在我自己的生命狀態是：當我在分享的時候，我不讓自己有任何期待。我不期待對方的認同，因為去要認同是不可以的！是不道德的！（這是什麼鬼啊）所以當我分享的時候，我就是“說爽的”，這不是跟泓很像？或可以說他跟我很像！
有時候我分享一些事情的時候，無論對方是什麼樣的回應，感覺都不會滿意！因為已經設定了希望對方不要有回應。所以跟設定不符時，就會有情緒，然後又不允許自己有情緒！吼，真是難搞啊@_@
我感覺似乎不只是嚴禁尋求認同，其他像是討愛、撒嬌、任性、依賴....等等，這些被我貼上負面標籤的行為，通通不可以。只要一發現，就要馬上調整，徹底的Delete掉。難怪肩頸一直這麼緊；「鬆」是什麼？嗯，很想經驗一下！
跟剛剛的“被上了封條的需要、渴求”一樣，感覺它們連成一片，這一片嚴格的自我控制，其實背後最深的恐懼是.....害怕自己失控。失控了會如何?我準備好要去經驗失控的感覺了嗎？願意在意識中先經驗這樣的感覺，而不是用更多操控的方式，來防止自己失控！（已昏）
037 謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分 by 育凌 1-4
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