【與兒子用餐】
和兒子約6：30一起用餐。6：45仍未見人，也無任何訊息，撥了電話卻沒人接，我開始冒火，腦中對話是你又來了 ！
兒子的沒時間觀念，由來已久，我卻總是接受他的任何託辭。我的假包容，結果是他的依然故我。有一次我火大，故意『演』出：不吃晚餐，指責他都是你害我沒吃晚餐，我的胃不好，都是你造成的 !!!
總是用同樣的方法，卻期待有不同的結果……
我想把自己照顧好，不想再演迫害者及受害者的大戲了。不知要如何應對，呆楞了許久，想著，遲到，是誰的事? 不守承諾是誰的事? 誰的事誰處理。所以……我可以怎麼做 ? 我心中的天使（惡魔）出現。
我發個LINE給兒子，故意說：原預計今天去吃你最愛的那家羊肉火煱，你沒出現，我獨享了 ！ 連手機都故意不帶，出門吃飯去 。
回程路上，腦中不斷演出我和兒子的對話，不管那一種版本的對話，都會出現一個結論，『一個男人，承諾很重要，以後你出社會，工作，成家，若你都無法重視及實踐你自己說過的話，那別人如何相信你。』講完這段對話的草稿，覺得自己簡直可以去當教育部長了，只是，怎覺得這話頗熟悉......
我曾這樣指責過一個男人，那……現在是怎樣？我把同樣的東西搬出來，再罵一次 ？我把對前夫的評價和恐懼，投射到兒子身上了 ？我把兒子當成丈夫來要求了 ？
我的家庭序位是否錯了 ?一堆東西排山倒海而來，我不確定這是怎麼一回事，但我對自己的發現感到害怕
是的，害怕。
【臭臉】
加班到很晚回到家，問兒子今天過得如何，但都被簡短地打發掉，我抬頭看到他的臭臉，我的疲憊讓我實在無暇顧及說話的口氣，直接問：『又幹嘛了？』他頓了一會，生冷且防備的回答：『沒有啊！』然後轉身進房間，我聽到房門上鎖的聲音，坐在沙發上，看著自己的無力＋緊張＋失落＋憤怒。
無力是關於我又要花力氣來安撫及探詢；失落及憤怒是我對於回家這件事，懷有被歡迎（接受）的期待；緊張是我不由自主的回想著，我又做了什麼說了什麼，招致被臭臉對待？我腦袋思索著，一堆猜測不斷在腦中浮現，許久過後，兒子從房間出來倒水，看了我一眼，欲言又止……我突然看到我又被那個『我不夠好』的慣性拖著跑了。
為什麼我會把對方的臉部表情解讀為臭臉？對方在和我接觸之前經歷了什麼我並不知道，為什麼習慣把事情往自己身上攬？而別人臭臉又和我有什麼直接關係 ？為什麼別人臭臉，一定是我的問題 ？
而我習慣安撫及探詢對方的慣性往往都變成自証式的投射，要不把彼此關係弄得很緊張，再不然就會變形為：名為安撫，實為自我鞭打及討好對方的行為。為什麼我不允許別人有自己的情緒和情緒表達方式？就算對方是臭臉，是我自己要接受這樣的情緒勒索的。
內在不完整的自己，呈現的是對人際關係的恐慌，成就的是不斷委屈自己安撫別人的失衡的人際闗係,也造就兒子有情緒不直接表達（他對我也有些恐懼的情緒啊！），總要我再三探詢的互動模式，而我也總學不會情緒只能關心，不能越界承擔。
一切都是自己和自己的關係的延展。
解讀是什麼 ？內在壓抑＋害怕的自己，對於當下的事件用過往的經歷予以否定的投射行為。所以我要調整和兒子的互動模式，情緒是個人的，只能自己面對和穿越，如果對方願意分享，我可以和他站在同一位置感受其感受。 如果對方不願分享，我也要尊重，只是提醒他，想說的時候我的房門永遠開著，而不是以安撫及探詢為包裝，兩個人的內在都躲著不敢表達的情緒,然後把彼此的連結封鎖住 。
【拒絶溝通的背後 採買】
上市場採買拜拜用品，看到一攤在賣法蘭絨的毯子，想到自己窩在客廳沙發上看書，常感手腳冰冷，故趨前摸了摸觸感同時問老闆價格後，覺得還不錯，但把毯子整個打開後發現花色太花了，和客廳的調性恐不協調，我想了想，本想問問是否有其他較素雅的款式，話尚未出口，老闆急著說：『那你挑便宜的這一種好了。』有些情緒冒出來，但我沒有解釋及再詢問，轉身就走 ！
情緒從何而起？為何別人的投射我總會不由自主的收進來成為自己的情緒？我看懂，但總無法劃清界線即時轉化。
別人的一句話就會引起自己內在的小波瀾，只是不懂自己為何不向對方說明自己的需求？更怪的是當自問為何不主動向對方說明時，冒出來的答案竟是：解釋只是給彼此難堪。
【拒絶溝通的背後 加班】
週六原休假但因案件做不完，故一早就到公司主動加班，不想因為案件延宕到週一的上課時間，但週一跑報表時，主管詢問狀況，我告知案件太多做不完，然後她一臉警戒的說：這沒有加班費！我回：這我知道，我只是想把案件清掉而已。她無法理解的皺眉離開，然後坐我左邊的同事把椅子轉過來說：你這樣很虧耶，又沒錢，幹嘛來。我笑笑說：我不喜歡事情沒做完，然後主管又走過來，補上一句：因為沒有工時，所以產值會扣掉，無法列入。我回說：這我知道。
等她走了許久，坐我右邊和我較相熟的同事小小聲的說：她真的很不瞭解你，而且也很不會做人。然而我心中有些不適冒出來，那個不適並非關於加班費或產值，而是我自詡為想要把案件清掉的行為背後，隱藏著想要被肯定及鼓勵的期待。期待別人的認同和鼓勵，那是自己一個偌大的洞，怎補都補不滿，雖然知道生命中所有的力量都要源自於自己才真實，但那個洞總牽引著自己做連自己也無法理解的事，然後不斷被這個渴求弄得傷痕累累。
再者，面對別人的誤會，我總是很冬烘加自命清高的想：反正人和人之間本來就沒有真正瞭解，更何況以我這種個性，被瞭解只會讓我的內在更加外求。現在才看到，很愛逃避的我，真的是個辯才無礙的傢伙，對於自己十分恐懼的人際關係議題，總有百般藉口，不肯去面對 。
謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」by 紫筠 （1-3）
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