《2014年的最後一天，我學到了》
我發現大一輪同事老是愛跟我爭對錯，以至於我們無法聚焦、善意的提醒變成了指責，我不想重複這樣無意義的溝通模式（其實我發現她是我的投射，我也愛爭對錯，才會在這裡有做不完的功課）。我找到一個方法，在我們談及話題癥結點時，我就説，我們去找協理吧（在爭執爆發前的暫停，有助於彼此冷靜下來，確認自己真正想表達的，希望得到的目的是什麼）！
我在協理面前問她一樣的問題，我的直接讓問題聚焦，協助她釐清而非指責。（突然間讀書會的場景浮現眼前，曾經我也搞不清楚是協助釐清？還是指責？）這次她真實、不掩飾地回答了讓她裹足不前的原因了～害怕客戶不喜歡她。
當她敞開真心説出她心中真正的害怕，才算真正了解、看見自己。這是我這一年來的嘮叨都沒辦法讓她了解的。人果然是不能教的～我這次終於深刻地體驗到了。
之後，她真的提起勇氣去面對了，也得到了期待的結果。我告訴她這就是之前和她分享的「脆弱的力量」和「被討厭的勇氣」，我們都要帶著力量和勇氣往前走的，恭喜她在2014年的最後一天跨出了一大步！
我真心謝謝她，在2014年讓我學到這寶貴的一課。懂了這點，我才能不越界！
《2015的第一天，我轉念了⋯》
和小女兒聊天後，我心上突然生起滿滿的感謝～謝謝前夫，讓我擁有這麼貼心的一對雙胞胎。我突然想起現在我生命中最重要的人、事，皆因他而來，我的生命在遇到他之後的發生～去日本留學、生雙胞胎、回台進入壽險業、遇見現在的同事、客戶、朋友，原來他扮演著橋樑和媒介的角色～我難以想像，如果沒有他，我的人生現在會變怎樣？
之前的我多麼希望將前夫自人生中抹去的，但越抗拒越持續。不斷想著是非對錯，只會加深內心的糾葛。知道不要恨他、要感謝他，但是我做不到。
這個新賦予他的角色，讓我想起他的特質～沒錯，他是橋樑和媒介。這樣的想法不用再淪入二元對立的抗爭、我反而注意的是接下來的發生，是因我的對應所產生的變化，主體又回到自己了！
感謝2014加入讀書會、過程如雲霄飛車般刺激：時而向上攀升、視野遼闊、讚嘆發現新世界！時而急速俯衝、心跳加速、害怕自己會失控！
2015的風景，我們一起攜手創造！
《祝福》
週四下午做了一個很大的突破，我去enroll前夫。
上AW之前，我盡我所能的，讓自己的人生跟他不再有任何瓜葛。唯一無法改變的是～他是我女兒的父親。越抗拒、越持續。上了課程之後，一些我假裝不在意的過客，一個個在我心中浮現。其中，我最不想面對、卻也不得不面對的，就是他。以前對他總有滿腔怨言與怒氣，但在課程中，我深刻體驗到自己愛爭對錯，而他爭不過我就繼續擺爛的惡性循環。我看到他成為我受害者心態的假想敵，對他而言，我何嘗不是他心目中的加害者！
這回我決定不逃避、主動出擊。我去找他之前，和女兒們聊這件事，她們覺得很好，但她們一致覺得他不太可能答應，因為他是逃避大王，他的一生都在逃避。
我想起他一慣的逃避個性，包括他現在的工作時間，我知道這件事並不容易。但這件事對我來説最大的意義就是～跨出我的舒適圈（因為我前夫無能、不負責任，導致我必須單獨養育女兒的受害者牢籠），更讓我鼓起勇氣挑戰自己。
約在咖啡廳見面，2、3年沒見了，我發現他變得很蒼老。他説他最近病了，便血，懷疑大腸有問題。他爸爸8年前也有直腸癌病史，我想他擔心是一樣的問題。我問他有去看醫生嗎？沒有。有保險嗎？沒有。我沒有多説什麼。（以前我會生氣他把自己的人生搞得一團糟。）
這時他接了通電話，説是同事也要過來。我説這樣啊，那怎麼談事情？他回説沒事，叫他坐別桌就好了。（這是他一直以來的習慣，每天找一些不相干的人喝咖啡。我以前會不高興，覺得不受尊重。這回我只是看著他的慣性，沒再多説什麼。）
他問我今天為什麼約他。我説你就當做是幫我一個忙，完成我一個心願。（這是我知道對他最有效的開場，但我以前打死也不肯説。我認為那是示弱，但現在我是真心這麼想。）我邀請他去上課。他説是心靈成長之類的嗎？是圓什麼之類的課嗎？（我以前上過圓桌，他對這類的課一向嗤之以鼻。）我微笑搖搖頭，告訴他沒那麼複雜，他只要好好去體驗就好，也不用寫筆記，很適合他的。我説了上課時間，他説他要看班表，看有沒有帶團（他當導遊帶日本團）。
這時他同事出現，他簡單介紹了一下，要他同事坐我斜後方的另一桌。位子其實很近，他們就這樣一來一往的聊著公司的事，我就拿起手機看我自己的東西。（以前我應該發火走人了，但我當下也沒特別的情緒。）他問我最近好嗎？我説還好。他説有賺到錢嗎？沒賺到錢的話，就來當領隊好了。我還是微笑沒説什麼。（這是他的慣性～以前我會認為他在挑釁我，潑我冷水。當下我只看到這是他的慣性。）
我發現當我微笑沒説話，他就自己把話題繞回來。他突然跟他同事説他要調班，我知道他這回有誠意要去上課。協助他填完資料，我就先離開了。
我離開那家咖啡廳，像是離開電影院。走在路上，我覺得像是看完一部長篇電影的完結篇，有許多感觸，心情卻是輕鬆的。一種説不上來的感覺，以前從來沒有過。看著一個我認識26年、曾佔據我人生19年重要角色的人，現在成了熟悉的陌生人。衷心祝福他展開自己的探索旅程。
《角落》
一則FB上的私訊，讓我輾轉難眠到凌晨四點。
是幾年前已離職隔壁單位的同仁寄來的～她跟我道歉錢還沒還我，請我原諒她。也謝謝我曾給她的指導、在她低潮時鼓勵她、對她的包容不計較、像姐姐一樣疼愛她。她解釋了有幾回想打電話給我，又因為愧疚而作罷。最後她跟我説她又回到我們公司上班了，希望能儘速還清債務、坦然面對關心她的人。
我回了一則私訊，告訴她太見外了，只要她當我是好朋友，我就是她的好朋友，歡迎她回來、有空喝咖啡。
回了私訊，我繼續看書。書上的字開始飄忽，我真的不在意嗎？我回這樣的內容會不會太假了？我繼續看書。這麼多年了，她告訴我這些要做什麼？減輕她內心的愧疚嗎？我告訴自己該睡了，明天要上班，晚上又有男友去大陸的歡送會。睡不著又爬起來看書。
這樣反反覆覆到三點～關上燈、閉上眼睛，突然間一股很深的委屈湧上心頭，一陣心酸、我淚如雨下。這是「怨」，累積了8年、10年的怨。不只對她，還有一些離職的同事、前夫，對他們的離去，我看到自己壓抑了8年、10年的怨。那是老師説的「一廂情願+自討苦吃」～我只是不斷地說服自己、欺騙自己，只想做好人，只為了証明自己做的是對的，我從未為自己站出立場，所以這些人不斷地出現，我又不斷地重覆我的「一廂情願+自討苦吃」！
在去大陸迎接更大挑戰之前，我感謝她寄來這個私訊，讓我看見我內心發霉的陰暗角落。
謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」 by Acacia ( 1-3 )
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