THE LIFE COACH

《允許自己脆弱的能力》

由於在家帶小孩，工作量大減，常造成我「財務上」的壓力，因為我跟Leo是平均分擔家務，一人一個月出兩萬塊。這些壓力從小孩出生就不斷累積，有一段時間我的「受害者情節」很嚴重，常常覺得自己很委屈。經過張德芬的三本書，我開始漸漸讓自己去承認「事實」，那就是我現在「賺的少」、無法像過去一樣很有「骨氣」的跟Leo平分家中開銷。從告訴他這個事實、跟他討論他應該補貼的費用，一直到今天請他先代繳信用卡費，我發現這一切「事實上」都非常容易，但我總是會在開口前先在心理折磨自己好久，給自己很大的壓力，我看見，這一切都來自于我不允許自己脆弱。
 

我很久以前就知道自己很「堅強」，也一直在練習至少在Leo面前放下無謂的堅強，我很感謝他在這些事情上永遠都那麼成熟，不會多說什麼，讓我可以一步步練習。今天，他也沒有多問什麼，反而是我自己把狀況說出來，練習陳述自己的「脆弱」。在過去，我心裡都還是會有一些激動的情緒，想要試著在說明的過程表達自己「是不得已」的，但這次我看見自己平靜地訴說緣由，儘管在說之前心中還是充滿害怕，但我發現自己越來越能平靜面對自己的「脆弱」！

《責任是雙向的》

一直以來都以為責任是單向的，直到老師上課時的提醒才明白這一直是「雙向」的。

學生沒寫完作業我走人這件事，我一開始以為我是要為我說過的話負責；後來，我發現我更是要她學會為自己的事負責，在這點上，責任就是「雙向」的。

言（一歲八個月）最近進入許多父母都頭痛的「不要」期，有的人甚至會說這是叛逆期，但我一點也不這麼認為。這段時間應該是他們自我發展最重要的時期。小朋友在這個階段，開始發現自己可以做很多事，甚至說的話也有力量（「不要」就是），所以他們會大用特用，有時當然會用得太過，例如不知道自己要什麼但什麼都「不要」，這就是父母很頭痛的地方。

我跟Leo說，當我們問她，就是給她權力去決定，這時就必須尊重她的決定；而且，也要求她為她的決定負責（如果是她絕對不能去做的危險事情，就不需要問她，直接且嚴肅地不讓她做）。

今天下午，我問她要不要喝水，她想都沒想就說「不要」，然後我就自己喝，這小孩就會很有事的跑過來要水喝。這時，我會跟她說「你已經說你不要喝了啊」，「請問你要喝水嗎？」我等到她肯定的答案才給她喝。一方面，讓她知道：「不要」是有力量讓你拒絕，但你必須為你的決定

負責，但這不表示你不能反悔；你可以反悔，但你必須表達清楚你「要」什麼。另一方面，我也在訓練她好好聽別人說的話，並且學會表達自己真正的意圖，確實明白「要」和「不要」的關係。

當孩子越能表達她自己，就表示她越能跟這個世界溝通，現在這個「不要」關鍵期，正是讓她理解「責任」這件事的意義。我發現我在這點上，因為知道了其中的道理，反而不會失去耐心。當我總是心平氣和與對方相處時，事情總是更加順利地完成。（這不表示我從來不發脾氣啦，有時言太過無理取鬧我也會崩潰。）

《沒有「大人」「小孩」之分》
 

回想從研究所到現在的家教學生，我發現我每個學生都很喜歡我，他們會跟我談自己未來的規劃，也都很信賴我，這是因為我對他們沒有一般「老師」「學生」的區別，我把他們都當作「大人」看。
 

我現在家教剩下一個高職生和一個開海外房地產投資的大人，這個高職生是我從國一一直帶到現在。她有時會功課沒有寫完，我發現頻率有點多的時候，就跟他說，如果他下次功課沒寫完，我就直接走人，下次他作業寫完我們再上課。通常小朋友聽到會有點嚇到，然後這句話的效用大概可以持續一個月，之後，狀況又開始發生。所以前幾週某次上課我就決定當場走人，心平氣和地跟他說：我說過再發生一次就是這樣的結果，我們下次等你寫好再見。他當時有點嚇到，而我也決定屢行我的諾言，腳步輕快地離開。當然，下次上課作業全部寫好，而且接下來的每週都是乖乖做完。

做好作業對我而言只是第一層次，最重要的是我要他學會對自己負責；而且，她也很清楚這一切是對事不對人，我不會因為她沒有做作業就批評她的人，就像英文裡說的「no hard feelings」，我當場走人之前和之後我們的關係還是一樣很好。我不會把她當「小孩」看，所以我們之間的約定就像大人之間一樣，說到就要做到。
 

我發現我跟言言也是如此，很多人會驚訝言的語言發展速度很快，問我是如何教，我都說就是跟她說話，把她當大人一樣的互動，所以我會跟她一起看窗外的風景，然後跟她說山嵐很美；我會跟她玩，然後她不小心弄到我的眼鏡，我會告訴她我很痛；我答應她的事我就會做到（例如洗完碗就抱她）；在情況允許下讓她自己決定她要做什麼事（看書？看巧虎？還是出去玩？），這些把對方當成跟自己一樣的「人」的對待方式，讓我們之間建立了信任感，就像我跟我的學生一樣，這是最近我看見的一個很重要的態度。

謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」by    Mevis  ( 7-9 )