《不要反客為主——讓學生做自己的主人》
我發現自己每天瞎忙是因為替學生承擔太多責任，例如：不希望他們因為作業缺交被記警告，而一再督促他們，甚至加班陪他們寫作業。有學生已經懶散到我把他叫到身邊來寫，但眼睛沒盯著他，他就不動。連能力不錯的孩子，一些很基本的文件或作業都常錯誤百出，甚至同樣的錯誤一再不更正。因為他們很依賴老師我替他們揪錯，自己根本不檢查，更不在乎敷衍了事的品質對自己有何影響。搞到我常常跟在他們後面一再叮嚀、催促，其他事被迫擱置，辦公超級沒效率就算了，可怕的是我養成了一群不會照顧自己的「老師寶」，缺少十五歲該有的能力。
像最近申辦身分證，原本請他們自己檢查申請表，不要依賴我查核，但他們仍漏洞百出。本來實在想讓他們自己承受自然後果——被退件，但想到後果是家長得請假自行申辦，我又心軟了！
看來不只他們積習難改，我也礙於台灣家長對老師的期待，不敢將責任還回去。我以前以為事事周到是盡責，其實我不是真的為學生好，而是擔心家長認為學生沒做好是因為我不夠盡責。結果不只承擔了學生的責任，連有些父母的也擔了。而現在哪些責任適合還回去，我也不太能釐清。
輔導原理說讓孩子自己承擔自然後果，必須是他們自己擔得起的，但我不確定哪些是他們擔得起的。我想是因為我沒培養他們的能力，所以已經無法用一般十五歲的能力來衡量甚麼是他們可自行承擔的。所以如果現在不開始把責任還回去，他們會越來越長不大。
《我的童年陰影是自己給的》
這週繼續回頭看自己和高中同學的恩怨情仇，我發現我怪留學日本的同學講話傷我、不夠朋友，但我何嘗不是？若真的當她是好友，為何當初沒有同理她初出社會的挫折，只因她說了一句「我太好命」—當時不滿她質疑我憑甚麼升學，工作一帆風順，就與她疏遠。當她離鄉背井、赴日念書，不曾聞問。但我一加入群組，她是第一個伸出友誼之手的。
昨天夜半聽聞她坐夜車從橫濱趕赴海老名，上今天第一節的課。我很訝異在日本打拚十多年竟還如此需操勞，讓我不得不她當年說的一點也沒錯——我真的太好命了！所以我現在會多想想她在日本的辛苦和她需要甚麼，例：如介紹她一些中文好書，在她每天到處奔波兼課時為她打氣、陪她聊天。
另外，我也回頭去看我和前室友的決裂，卻想不起有何了不得的爭執，於是我不得不臣服於我的腦子真的太愛編劇騙自己了——原來是我一直在尋求被傷害和背叛的感覺。
而且我發現這樣的人際模式早在我小學就開始了，因為我潛意識覺得自己是不值得得到他人好好對待的。這樣的信念在更早以前就埋下了，所以整個學生時代乃至三十多歲，我對愛的需求量太大，朋友不能令我滿意就轉身離去，也傷害了不少人吧？我卻一直認為是別人傷害了我。甚至不論父母付出多多，我還是感到匱乏，一切都是我自找的。
《外面沒有別人，只有自己》
有革命情誼的同事談到譁眾取寵的上課方式當道，又說我和她都想堅持一些原則，但我比她堅強（她對於在這樣的教育氛圍中堅持下去感到累）。我說「我們的差異是……」話沒說完，她就說對「差異」兩字有意見。我很受不了，每次她都說聊天就是隨便聊，卻常不高興我的用詞。而且她自己說完自己不舒服的部分，還不准我表示意見。總是說彼此有一定程度的瞭解，只要思考朋友要不要繼續做下去（意思是再說下去，朋友甭做了）。對於這樣的不平等，我完全無法接受。
後來告訴她「差異」只是一個中性的詞，我只是要說：「我不是堅強，而是看到自己過於不近人情的教導方式，讓我想給的東西給不出去，所以我不是堅持下去，而是不斷練習修正自己」。受不了說話要這麼累，所以我決定不再跟她深談。
這選擇讓我看到：我和她都不夠愛對方（這沒有對錯），我接受這樣的自己，不再愧疚和鞭打自己。也醒悟到她是來幫我做功課的－突然看懂：我會受傷是自己的問題，跟她無關，但我想先專心做自己的生命功課，因為自己若是長不出能力，無法包容愛別人。
繼而發現：我在心中指謫她，然後閃開這個功課，是用小聰明為自己蓋安全城堡—裝虛弱最輕鬆。於是我又往內看了一下：我是真的為了專注做功課，還是拿做功課為藉口去閃躲麻煩？這答案是想不出來的，做下去就知道了。
謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」 by Masaki ( 1-3）
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