【情感獨立功課之冰山一角】
最近密集地與友人討論小創業的構想，連帶的也考量到離開現有的工作。相對於友人斬釘截鐵的決心與認真，我從自己的對應裡又看到熟悉的模樣：腦袋上的熱情、行動上的侏儒，外加不停地開後門，擔心自己做不到。我清楚看到現有工作的大甜頭，但心裡卻老早喊了八百年的過勞成灰燼的疲憊與受困感，我要走出自己的膽小、被動，渴望活出自己開創的生活，可是，恐懼讓我卻步。
看見了，這一回我選擇聽從自己的心，讓恐懼在一旁飛舞。然而，生命底層攪動的不僅於此，我還感受到，分離的憂傷也是面對轉換變化的大鐵鍊，我捨不得學生（他們遲早也會畢業，但我眼下竟然就是覺得自己要做一件拋棄他們的決定），捨不得同事好友，對於這個滋養蘊化我的環境離情依依，…….這不是熱情哪，是倚情而存活著的生命樣貌。
看著自己這些心相，我理解到，感情獨立是穿越聚散的一種熱情，也是展現信任世界的生命觀，一如潮汐的物理變化，終將回歸不變的海洋；所有的虔誠，終究會在熙攘世途中，某一時地裡，驀然相會。
【情感獨立功課之理解與期待】
對我而言，春節過年從來不是輕鬆歡樂的；一部分來自傳統大家庭祭拜的繁文縟節，親人之間往來的是非困擾，春節成了年度算總帳，互相吐苦水抱怨的大日子，回首過往，自己也有相同的模樣。
今年發現，這種家族建立親密的方式實在太沉重。一個人的信念與習慣言行原來不僅是個人，是整個家族的，這種文化的代代承襲讓我覺得恐怖。然而，老家熟悉氣味竟然讓我回到舊習慣，整個人的言行思維迅速下滑到舊習慣裡去反應，與母親，與小妹的固執僵持對立時，看到自己打回原形，然後在衝突中驚醒、回神、剎車。
沉澱下來，我練習接受了自己在整個相處過程中憤怒、傷心的情緒，接受了自己對母親的評斷，很奇妙地看到自己渴望被理解與尊重的失落，明白我的「凡事要理解與被理解，才有尊重」行事準則背後，帶著「被愛」與「被認同」的強烈期待。理解到，無論是至親或至交都是獨立個體，他們過去或者現在的位置，就在這個我無法理解或被理解，無法期待的狀態裡；而他們與我相同，都處在自己為生命做了當下唯一的選擇，那麼我可以感覺傷心失望，但全然地尊重他們此時此刻的模樣嗎？
這種來自童年不被理解的孤單落寞，是我苦苦追逐理解，以為理解才有接受與尊重，執著於如此對待才是愛，原來這是痛苦的根源。畢竟所有的理解，都可以再理解，這些也都可能成為自欺欺人的說詞；說穿了就是以「理解」之名，行「期待」之實。
而「期待」背後的信念是：
1.照著我的標準，我要的方式去做；
2.要認同我；
3.我是對的。
這些不都是想像著別人改變的一種等待？黏在期待的空乏狀態裡，用力地傷心，無非是害怕孤單被遺棄的想像。我看到自己在無法理解就無法接受的狀態裡，底層裡是一種：抗拒。而這種「假理性」，是耍任性的一種武器啊！
獨自漫步河堤，心裡出現一個自問的聲音：當我無法理解時，我可以尊重，並接受我愛的人不愛我嗎？我的心不假思索地回答：可以的。當下，我放下了悲傷。
祝福我愛的人。生命各有風景，我未必都能入鏡。如實地練習一次次地放下「我要你愛我」的匱乏版文本，沒有想像、以為的日子，有種輕盈的飽足感啊！
「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」by 淑惠 ( 7-9)
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