THE LIFE COACH

【被說教的感受】

這週繼續去看對方說話的背後有什麼含意的練習。

最大的改變，不在他人身上，而在我身上。因為對他人的期待越來越少，我變得越來越輕鬆。少了臆測的費力，我專注在眼前事的時間變多了。雖然加班忙，我的心裡卻沒有什麼對話。（剩下的只是：「奇怪，事情一直做，怎麼都還是做不完咧？」還有「哇，時間怎麼過得那麼快？」之類的。）

在此同時，我也體悟到，真心為他人好、想告訴他人些什麼的時候，真的要練習一層一層的問進去。為什麼要一層一層的問進去？因為道理他都懂。很多時候人執迷不悟，是因為他想執迷不悟，並不是他不知道自己在執迷不悟。如果我只因為一個人沒有做出某一樣行為，就認為他不懂，而一遍又一遍的提醒他，就會落入說教。而說教是沒有人想聽的。

我終於發現被說教的那股不自在、不開心的感覺，是從哪來的，因為那時我「只會」感到被看輕，不被尊重。所以唸緊箍咒是沒有用的。別人只會覺得我很煩，而感受不到我為他好的心意。同時，「執著」只是在滿足我自己，所以當然幫不到他人。

臣服於一件事情，我感覺了些許失落，但也的確輕鬆了許多。

【對眼練習】

最近，○○分享了我一個對眼練習的聚會消息，我在一陣小小的抗拒後，報名參加了。

靈活的自動導航模式，在接收到這個訊息的時候，立即開始自我對話。「天啊，好害羞！要跟一個不認識的人眼對眼一兩個小時……而且在那個時候，還會有許多發自內心的反應出現。天哪，我能接受那樣的自己嗎？」評估判斷開始，自我解釋開始，羞愧開始，不想面對開始，於是，抗拒開始。

但我明白的，這是生命的禮物。很珍貴、很難得，如果是依照我現在的狀態，絕不可能會去接觸這樣的訊息，遑論參加了。我在參加之前就先受傷、先受害，反過來想，這正是進步的契機。我覺得自己對自己已經很誠實了，其實不然。在這樣的一個小契機來臨的時候，挖出了深不見底的恐懼。我的恐懼和抗拒在保護些什麼？讓我看看吧！

今天，我找了個鏡子，對著我的臉看個10分鐘。沒有別人在場，我是放鬆的，但卻在這樣不需帶著角色入場的情境下，我看到了一張左右不對稱，透著悲苦和疲倦的臉。這張臉我好不熟，看起來有深深的無奈，藏著很多秘密，了無生氣，看起來就像是被抓進集中營，還是勞改奴隸的臉。好慘，我都不曾發現我有這麼慘。

我明明精神很好，眼前的這張臉卻顯得好想休息。奇怪，我有這麼慘嗎？誰迫害我？

沒有，沒有人迫害我。我的生活其實真的也沒有很慘。答案出來了，我好不想承認。迫害我的，是我自己，是我時時刻刻的「念」。

如果，我生活中的每一個念，都在加深自我壓抑的程度；那麼我當然會繼續我現在的狀態：就是一個可憐的、生活的奴隸，深深的困在受害者的深淵裡。「自我鞭打」和「自我壓抑」到底是什麼時候成了習慣的？而這個習慣跟著我多久了？我喜歡它嗎？我靠它生活嗎？我獲得了什麼甜頭嗎？是不是因為它才不會犯錯？是不是因為它才能維持我現在的生活？所以我的生活方式就是靠這不斷的壓迫自己所建立的嗎？

對現在的模式緊抓不放這一點，漸漸造成了可怕的問題。我已經習慣這樣驅使我的生活，讓每件事情按部就班。形式上沒錯，動力上出了問題。這使得我連做自己的事都形同交差，一心一意的期待終點來臨，以求解脫。精神好的時候，我會對自己提醒提醒再提醒，疲倦或忙的時候，心頭又有一塊醬菜石。

最近在備考，這樣的情形重現，如臨深淵。還沒透到心底的愛自己，面臨考驗。可是我又很開心能看到這一點———醬菜石啊，我們打個商量，下次你別再壓我心上了，直接掉進我的心裡吧。

【牢牢抓住恐懼】

從情緒裡拉出距離，才能學到東西。不然，就只是揭開脆弱的身體去承受排山倒海來的傷害，塞滿自己的容忍空間，然後再度封閉和療傷罷了。
這週放了自己一週的長假，除了好好準備考試之外，也趁機做一番檢視與療癒。在與工作拉開距離的這段期間，我看清楚了自己的行為模式：

1. 對工作感到戒慎恐懼；2. 帶著趕快解除心頭大患的心態來解決工作；3. 帶著恐懼被人發現我哪裡做得不好的心情交出工作成果；4. 一路上心神不寧，直到下班時間到來，衝出工作場合療癒與休息。

真的，上班的每個日子，無論我忙或不忙，回家時我都是極端疲累的：
 

週一：恐懼、受傷、療癒、調適；
週二：恐懼、受傷、療癒、調適；
週三：恐懼、受傷、療癒、調適；
週四：恐懼、受傷、療癒、調適；
週五：恐懼、受傷、療癒、調適；
 

週六：期待的逃離工作日來臨，慶賀、放鬆、喘一口氣；
週日：雖然放假，但已經不自在，提前調適自己迎接星期一的到來。

這樣的情緒慣性行之有年，造就了疲弱的身體和精神。最近，在努力增加覺察的功夫後，我發現了自己循環的疲累和不可思議的矛盾：我在自己選擇的工作上這麼不開心，每天都需要療傷與修養？難怪總是這麼疲累啊！

情緒的慣性不只一斑。面對挑戰時，我的焦慮更是無限增長。這週日的考試是早就已經知道的事，我也不斷調適自己平常以對，但我還是在昨晚失眠，今日猛咳嗽。放鬆、沉靜、走來走去、看書、做考題都沒效果，心知功課來了。

我在做甚麼？「我看見我沉溺在焦慮感中。」

背後的念頭是甚麼？「我要自己達到完美的地步，即使我知道我根本沒有準備完，也不可能準備完，也是一樣。」

我想在這樣的念頭底下待多久？可以出來嗎？「呃，可以！」

你接下來想怎麼做？「繼續過生活。」
 

有了覺察後，身體鬆了很多，但仍能感受到心臟的跳動。情緒的慣性一來，我盲目地隨之起舞，忘了自己有主動選擇的能力；如此造就了與過去毫無二致的惡性循環。所以，我的憂慮、焦慮和緊張感總是很熟悉，在這幾張大網的包覆下，我沒有來由地以為我又被掐著走了。盲目的下場，就是為情緒編合理化的故事：「我就是沒辦法面對考試。」、「我就是承受不住自己表現不好。」、「我就是很沒那個臉皮被人嫌。」……所以，「我就是很害怕我不完美。」在面對真正的挑戰前就先「內戰」，一天下來，我當然精疲力竭。

從情緒裡拉出距離，才能學到東西。我看見我牢牢抓著恐懼，捨不得放開的模樣。我謝謝它過去帶給我生活的「真實感」，今後我也不會逃避它，但會開始學習其他過生活的方式。

謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」by  2016  晴空  4-6