THE LIFE COACH

【重複的功課】

我的男老闆真是一個菩薩，他每週都會丟給我一個人生功課，問我做好了沒。這一週，照例完成了他要我跟追專案成員的進度，我把大家回報的結果整理寄給他。隔天，收到他的回信：
 

＂Please renew the excel in dropbox for me ... and do not 隨便說已完成 until I said it !! make sure you understand the items of the list very much !!!! understand more than the engineer, and do not let them fool you !!!!!!!!＂
 

意思是，幫他修改在網路空間上面的專案小組工作清單Excel檔案，不要因為某位成員說某個項目已經完成了，就在工作清單上面標示「已完成」，完成與 否，要他說了算。然後，他要求我要比專案成員裡的工程師更懂他們要做的事情是甚麼，確實的了解，不要讓他們隨便呼矓我。

看到信的瞬間，我心中的某個開關亮了。一團熟悉的、令人窒息的灰黑烏雲壓在胸口，我感受到氣憤又憂鬱。我知道這是他一貫的模式，然後，我的感受，也是我一貫的模式。我儘可能清明的去看我的心情和這封信，然後，回了封長信，再度跟他確認誰的甚麼工作是否算是已完成，這週交代給每個人的不同工作清單，每一筆是什麼意思......

與他合作至今，我已經幾乎沒有工作上的缺失，完成的速度也很快。我打趣地跟同事聊這件事，我說，如果我能比工程師還知道他們要做的是甚麼，我在這位子不是太浪費了嗎？同事慧眼立判，說：「他都這樣！妳不要理他啦！」

說的也是。但是我的情緒沒有放過我，依然耽溺其中。怎麼這麼好，上天派了個天使隨時提醒我生命功課沒做好。我試著去看，看深一點。我的陰鬱來自於我的匱乏，我脆弱的自尊隨時在渴求他人的認可來填不安全感的大洞；他的命令也來自於他的匱乏，只要一件事情沒有百分百按照他的意思去做，他的不安全感就會化為憤怒，投注到「應該負責」的那個人身上，以避免恐懼的後座力傷及自己。

我們是對方完美的鏡子。易地而處，我是否也會跟他一樣？他的恐懼激起他和我的憤怒，100%受害的兩人。他也鼓勵我把憤怒散出去，質疑專案團隊中的每一個人是否真的對得起他的工作。好諷刺啊，他前一天晚上才剛剛請專案成員吃飯餐敘呢！

現在提起這件事，我依然覺得很不舒服。但當某個刺激總能引起某個情緒反應的狀況下，我明白解決的關鍵，不在於弭平、克服、淡化，而在於與其共處。既能同時察覺到狹路相逢的註定，又有能力歡迎它的到來；既能看著情緒排山倒海，又能空出空間，任其發生。

原來，我沒有在生老闆的氣，也沒有氣我自己。情緒只是透過一個媒介發生，如此而已。所以背後的功課是甚麼？循著氣憤引起的心痛，我看見我原來是否定我自己的。我討厭那個做事沒辦法做到一百分的我自己，我的人生一路都是這樣。只要我覺得人生的某個時期有某個經歷很丟臉，或是沒甚麼光榮事蹟，我就會在記憶裡封印。這就是為什麼我做生命回顧這麼困難，30歲以前的人生，我失憶得厲害。這是我的「創造」，為了保護我自己，我失落了愛自己的能力。

所以，頭痛、心痛、胃痛、牙痛都來了吧，我要去挖我的生命召喚了！

【面對真相】

週六聽了○○的財經演講，主題是「人口結構的改變與因應」。再次發現了，也感受了，凡是自己抗拒的、不願意面對的、刻意忽略的，都將持續。並且，在終於不得不面對的時候，情況都已演變到料想之外的程度。

我一直知道台灣人口老化、少子化的情況持續甚久，但因為對自己的未來頗感擔憂，一直忽略了這個事實與我的關聯。畢竟，我連自己這個小單位都顧不好了，大環境的變遷我又怎有對抗或改變的能力？所以，來聽這個演講之前，只求「增廣見聞」，增加一下「一帶一路」的相關知識，但內心深處只求「姑且聽之」。這樣不負責任、不誠懇的態度，到了現場，卻讓我感受到了180度轉變的大震撼。

與其說人口結構老化的影響是發生在我身邊的平行事實，倒不如說，就是因為人口結構老化，才讓年輕世代對未來惴惴不安的。舉凡退休後可能可領比退休前高的軍公教退休金，因應人口老化的醫療健保費用與社會福利支出，因老化而「保本」意識抬頭和不願意消費的經濟遲滯現象，政府對抗通貨緊縮只好不得不繼續濫放貨幣寬鬆的政策方向……在在造成了現今主要勞動人口薪資水準下降、房市凍結、健保體系和四大退休基金面臨破產的窘境。

我，和大多數的勞動階層一樣，誠實繳稅，儘量撙節，一方面繼續忍受對食安、國家未來、結婚生子退休老本的擔憂，一邊繼續面對在合理和不合理邊上遊走的工作條件。種種「世代不公」的重要源頭（甚或可能是主要源頭），就是「人口結構老化」。

貧富階級複製各國皆有，而台灣的人口紅利的急速耗竭，卻是世界首見。我看見自己過去十幾年，小心的看著眼前的腳步該如何走，卻不願意抬頭看看是否已經變天。所以我明明就沒有撐傘走入雨天，卻只會抱怨地上的泥濘讓腳陷得越來越深。終於哪天動彈不了，困到哭了，才跟大家一起吼著「該有誰來為此負責！」，罵政府、罵財團，背後隱藏的是對於現實的無力與失望，為自己的渺小、逃脫不了感到深沈的悲傷。最後豁出去了，「反正又不是只有我這樣，我們都一樣」，所以繼續蒙著眼走吧，要跌入哪個深坑也不會只有我一個，大家一起陪葬。

在這羅織好的理由之中，我安安穩穩的跌入「身不由己」的江湖。因為不知道到底走哪條路才好（不知從什麼時候開始，工作已經沒有「安全」這個選項），只好抓穩手邊的資源，得過且過等待時機。就是這樣，所以我現在就是這樣。在這場演講裡，我終於將「一帶一路」最後與我身體的接點看清楚了。這，就是「悲劇」，就是「現況」。我從前的重點都放在外界，從沒放在自己身上，這就是造成我的不安的背景音，現在聽清楚了。既然重點在選擇，而這一朝一夕的選擇也不可能一勞永逸，永遠有效，那麼我又何須擔憂呢？該做的事不過就是繼續放開眼界，負責任的且戰且走。

【別人能觸怒我的深度，恰是我的慣性能傷害我的深度】

這週，我的男老闆又送了我一個禮物。由於他的某個計畫要做醫療輔助器材，因此請他認識的設計師畫了一個設計圖，準備做模型測試。

老闆叫我先用紙箱做一個模版，就用設計師給的尺寸來做。但因為不確定這個尺寸是否合適，他大略告訴我器材各邊的長度，叫我跟另一位負責計畫的放射師測量看看，是否要改良。

當天下午，我「付諸實行」時，發現按照設計圖的尺寸，無法做出來。在找不到他討論（請示？）的狀況下，跟放射師確認後，稍改尺寸，做出瓦楞紙模型，測試拍照後，寫出需要修改的地方，附上照片說明，寄email給老闆。老闆隔天早上六點多就寫了一封很生氣的信，質問我為何不照著設計師的原稿做，然後才又告訴他尺寸不合，「這是什麼意思？？？」
我立刻燃起憤怒，心中噴出一堆對話。本想任性的等到上班時間再回信給他，但情緒和事態都高懸不下，不是辦法。我靜了下心，站在老闆的角度體會一下，他要的是什麼。「所有的問題都是情緒問題」，如果我用很硬的語氣強調我沒有缺失，也只會造成後續的對立，一點幫助也沒有。他要的是安撫，和我給他的尊重。他現在，缺「愛」。

我開始覺得情緒稍稍平緩，打開信件，娓娓道來。先向他致歉，再仔細恭敬的說明原因，末尾再一次道歉，請他海涵，今天會再跟他確認後，依照設計師的原圖尺寸，再次製作瓦楞版。但是我的憤怒還在。我很不想去找他。面對他的情緒反應，我已經「操練」過太多次，這次依然讓我憤怒又受傷。

「已經這麼多次了，我為什麼還不放過自己？我還要這樣下去嗎？」心中突然響起了這個聲音。對啊，我平常懷著恐懼，畢恭畢敬的對他們，還不只是想要閃躲衝突的窘境？說到底，我就是不想面對自尊受傷的自己。……但，「凡是我所逃避的，都會再度來到我的眼前。」我被受害者牢籠關不煩，那就繼續控訴吧，下次再來一遍。啊，夠了，現在我的痛苦，就是來自我的控訴和逃避。已經幾年了，我還要讓我的慣性繼續傷害我嗎？我現在就來接受你！

我的右側胸口痛了起來，控訴如刀，剜了一下。要承認自己造的幻象得自己受的感覺真不好。可是這一下之後，我不知哪裡生出了一份勇氣，「我現在就去面對我自己！」逕直地找老闆去了。令我驚訝的是，老闆見到我，竟全然無怒氣，正常的跟我討論了該怎麼做。我也放開了，就跟平常一樣的跟他說話。這讓我再次見識面對自己 & 站在對方的角度想有多大的威力：「問題」解決了，兩方都是。

「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」by 2016  晴空  7-9