【期待的虛幻性，凍結關係的創造】
昨天與女性友人晚餐，她絮絮說著辦公室同事在婚姻裡對老公任性而為的失望與抱怨，以及對親子關係、職場上的種種怨言，呈現在生活上的是她的身心失控、失調的種種困擾自己，並影響周遭人的狀況。
我靜靜聽著這些已經傳述了好幾代的妻子母親共同的「心聲」，疑問著：隨著時空遞變如此劇烈，這些慘狀怎麼還持續作用於女性的身心上？
同時，回頭看著自己這幾個月在情感裡的狀態，我看到了有關「自覺」與「期待」的關鍵修練。誠實地面對任何一種「關係」，人心裡不免充滿了因為期待認同而來的「想像關係」；以為，雙方在確定的關係裡必定（其實是「期待」）會如何如何地滿足我的需要，或者自己在關係裡「有權力」可以為「我們」作決定；這些「以為」都是從自己出發，不看也不認識對方，又或者完全把自己交出去後感覺萬分委屈……
我看懂了原來在關係裡想像對方應該如何，期待自己或對方應該如何，這些都是對「關係」的一種「凍結作用」，讓彼此無法交流。
除非看懂自以為理所當然的期待是拿虛妄讓關係結了冰，從自覺剝除並放下內在匱乏的索取與不安，否則就讓生命捲入期待的無底洞裡枯萎。原來面對「關係的真實」不是從「期待」出發，而是從「絕望」前行，接受「眼前的如是」，讓生命真實碰撞，以自覺穿越關係裡本然存在的差異性，那麼，聚散，也都是關係流動時的「如實」。
我發覺自己因為絕望而勇敢起來了。
【沉重的情感想像，難度關係萬重山】
從大二擔任課程助理的學生，與我建立了將近三年亦師亦友、又情同母女的深厚情誼，在這學期因為辭去助理工作，失去工作的事務連結，她從過往待在我辦公室吃飯、看書、談天，甚至一起跑步做運動，到近幾個月幾乎人間蒸發的狀態。
我從體諒她在外打工的過勞，直到最近回到系上接計畫工讀，卻仍不見問候招呼蹤影，這幾個月等待彼此聯繫相處的失落情緒，終於在上週五爆發。
指責她被動、只能以「有事」才連結的冰冷，她也毫不客氣地針鋒相對認為不須符合我的期待。我感覺悲憤，雖然表達了我的情緒，但內心仍然動盪，無法理性面對，幾天下來受傷的情緒依舊劇烈到想要選擇讓這段關係斷裂。
我看到這個斷裂的決定，讓自己陷入深沉的哀傷。這幾天到學校工作的能量低迷，腦袋裡不停質問自己：27年來這種被辜負的戲碼不知上演多少遍了，我不是早已明白感情來來去去，變動無常的現象大多無關情義，就是生命流動各自奔流，情感交流走到無以為繼的境地罷了。
自認為這個功課早已雲淡風輕，分離的眷戀不捨，雖不至於如如不動，但也覺得離別是心上一陣煙，過了就輕安自在。納悶訝異的是這一回劇烈的程度，怎麼震動得我彷若失戀或死別般的心情低迷呢？我讓自己好好待著、看著這樣的自己。
這幾年一直想要離開學校，但始終走不開的主要原因是情感上不捨；不捨幾十年同事互相扶持的情誼，學生們率真單純的信任。這一跤跌碎眼鏡的看見是，27年來，我把原生家庭裡匱乏的情感支持與溫暖互動，都轉移到工作的人際互動上獲得滿足；我把經營婚姻家庭的情感傾注於工作的時空之中。
是啊，「學校」是我無意識裡嫁進門的「夫家」，在同事、師生之間都充滿了我對「家人」沒有被滿足的情感想像，所以，只要是善意的關懷，同理對待，我就會無視於各自的真實，滿腔熱情奮不顧身地回應，甚至在心理上是「許身相依」的。
這種巨大的想像讓我的熱情很盲目，瞎得看不見對方真實的樣貌，只要活在彼此溫暖照顧裡就以為天長地久了。
一蹶不振的癥結，恰恰好就是「天長地久」這個信念。我記起根深蒂固的情感信念是：「問世間情為何物，直教人生死相許！」如果不是艱難的人生關卡帶來憂鬱症，讓我從情感黏著的泥淖裡爬出來，我根本是要讓自己以生命活出「生死相許」的「永恆感」瘋狂教徒。
所以，我不能忍受也不要分離背叛，哪怕一段關係走到剩下曾經共有的美好記憶，如今早已各自陌生，難以理解彼此，也還是要像家人般相依著，認定「關係是要天長地久的」，執情於這樣盲目的「想像」裡，深怕不如此便是絕情無義。
我看見自己被「永恆感」綁架了。
這是農業文化裡維繫「群體穩定架構」發展出來的價值信念，我在自己的匱乏裡徹底接收，型塑了情感依附共生的模式，從原生家庭走到工作場域，一路如此。認出了他們是我「潛意識裡的幸福家人」，難怪，師生情誼的失落感這麼劇烈，原來是投射了原生家庭的情感認同後，所產生分離的悲傷與焦慮啊！
再度看見自己無意識地活在文化傳統裡，而且充滿了自以為美好的想像，我的人際關係迷宮也才終於走到出口。我理解了，所有情感裡感受的善意美好，就是彼此生命的當下，不早不晚地遇見了；然而，情感變動不拘，人與人交流的風景像河流，時而交會，時而分流，終將一路蜿蜒各自一方天地。
我也認識到自己在人際裡的模樣：因為自輕（價值感低落，覺得自己不值得），一旦有人對我好就感動莫名，常常就瞎著眼撲了上去，總想像期待著「關係」是終身相許的。
我雖然明白，時間與記憶堆疊的好交情，與心靈相知相通，是「關係」的兩種境界，再加上時空環境與生命變化的變數，關係的無常像一葉輕舟，而我卻帶著沉重的想像與期待，讓這艘船難度情感的萬重山哪！
生命功課走到這裡，原生家庭，耗盡青春的工作天地，仍有我的戀戀情執；此刻的位置是，他們都是「家」，也不是「家」了，我仍然會在其中周折反復，可是腳步輕快了。
【「破」，是另一個「立」的始點】
通識中心主辦第三屆迎新封茶活動，分工工作終於在新主任帶領下不致於勞逸不均，但是開學前陸續展開的各項籌備工作中，許多細節仍然需要我伸手當起總工頭看頭看尾。我發覺自己腦袋一邊告訴自己：都是一些小事別計較，而且讓各項活動能夠圓滿，做到「識大體」才重要。
另一邊卻發覺自己每一回問題出現時，主任一跟我溝通時，內心就莫名冒出一股不耐煩的躁氣，也察覺我的表情與口氣都不太好；雖然當下無明之氣衝出去後立馬停下來，讓自己拉桿到中性溫和心態面對，然而幾次下來還是讓我覺得不妙，看來裡面有文章，得好好面對。
安靜看著自己，聽見心裡仍然帶著前兩年因為過度承擔而勞累不堪的陰影與怨氣，一遇到問題時就立刻跳出「你們就是不認真以對」「為什麼總是我？」的評斷指責。尤其容易將這股怨氣丟到主管身上。
突然看到這種「期待大人公平對待」的失落情緒，與我童年成長經驗裡感覺父母偏心、自己都沒得到關愛，卻被要求照顧弟妹的心理失衡，這一次探底裡看明白自己投射了積壓許久的怨氣。
更驚的是，我不知怎地明白了「要完美」以及對於凡事「要認真」的執求，竟然是向母親輸誠。母親做事一絲不苟的作風早早植入我的細胞，這還真不僅是「影響」二字，足以形容我認同附著於母親的「無意識以及無條件的愛戀」。
活到中年，始終無法按著傳統馴養的信念去「孝順」我的母親，我對此始終毫無愧疚，只有遺憾與違逆於傳統的憤慨不安，如今竟然因為看懂了而生起了好好愛她的心思，彷彿跳過高山來到另一個世界。
原來左傳裡鄭莊公與母親關係終於回到「母子如初」，於我，就是接受自己「無條件愛著母親」這件事本身的美好，放下了所有我與她的關係裡「理路」或「情路」上的「理所當然」。
這段從原諒走到平等而無所謂傷害的坦途，確乎是關於「看透」母女關係裡角色帶來的傷害源於「期待」，「看破」則是連這些情感的、理路思辯的所謂「愛恨情仇」，都不再是我理解母女關係的觀點視野了。
「破」，是另一個「立」的始點啊！也是一切世相之「初」的清明，我要牢牢記住這個「破」的視野體驗。因此，躁氣不再困擾我了，好好幹活了。
謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」by 淑惠
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