【孩子需要不同形式的愛】
無意間看到一篇「奧修談孩子教養」的文章，真讓人茅塞頓開，心境也打開了，在此與大家分享。
裡頭問到：「我和我先生在教養兒子方面有衝突，他想要嚴格一點，我想要有愛心一點。」奧修回答：「讓他做他的，你繼續做你的吧；沒問題的。小孩兩者都需要，因為生命就是如此：如果小孩只得到愛，他會受苦；如果他只得到嚴厲，也會受苦。他兩者都需要。」
我和老公在教養觀念上大致一致，只是難免還是有些爭執，有時對於長輩的照顧方式，我也有微詞。想起來，都是我執著在要用「我的方式」來照顧孩子，所以爭執產生、痛苦產生，似乎無解，每次只能叫自己要體諒對方，卻不是真的穿越，因為遇上問題，又循環著同樣的爭執和痛苦。直到遇上這篇文章，「刺存在，玫瑰也存在」我豁然開朗，真的愛孩子的話，應該讓更多人愛他；讓更多人用不同的方式愛他，他能認識世界上不同形式的愛。
當我放手，我慢慢的把注意力轉回到自己，在乎自己的感覺，在乎自己累不累，有沒有讓自己太ㄍㄧㄥ，有沒有過度給求自己成為完美母親。當我放手，就對老公、長輩要求少一點，爭執也不見了，我再也不會去比較他們有沒有「做對」，沒有一定要如何，才是對的，相反地，他們給予孩子我無法給的愛。
幸好不同，才有意思。然後，我也注意到自己內在世界的變化，面對不同人事物的方式，我也開始覺得，不一定要我熟悉舒適的樣子，別人生命體驗所塑造出的對應方式，我就用開心喜悅的心情去體驗一下，也很有趣，然後那個尊重也油然而生。
「一個真的很有活力的人，是沒有固定的樣子的。它是流動的：當環境需要他堅硬如鋼鐵的時候，他可以前進、剛硬；當環境需要他像玫瑰一般柔軟、纖細的時候，他也可以軟化。」
【靈魂伴侶】
這週一老師課上講到，結婚後才開始愛的功課（類似之類的話），當時我和身邊的○○都感到疑惑，互相看了一下，不就是因為愛才結婚的嗎？怎麼說是結婚後才開始學會愛呢？
困惑了幾秒，快速掃瞄過婚前的交往歷史，不得不誠實地承認，檯面下「性」還真的是這一切的導演；男女主角遵循著演化的更替，不斷遷徙，終究一塊走在繁衍的大路上，滿腔是對愛的妄想和索求，哪裡懂愛呢，看著這件事真是個震撼！
這週有天老公沮喪著回家，說起他這些時日因創業遇著的困難抉擇，在那股低潮情緒中，我深深感到陪伴和付出也是愛的功課中的一項。我們聊了許多，最後甚至聊到生死的問題。聊著聊著，老公在某個觀點上和我想法不同，我們開始為各自的觀點站台，我很想搬出陪伴阿公臥床到往生的痛苦日子為證據，但也明白了，沒有親身經歷過的體驗，只是口頭上在說服對方收下我的想法。
夜已深，而我也累了，重點是我們的話題卡住了。我帶著一點怒氣情緒，起身要回房，走時想著，這人根本就不是我的靈魂伴侶啊，怎麼會這樣想嘛。然而此念一出，當下我突然被這個念頭敲打一記，所以和我意見不合的人，就不是我的靈魂夥伴囉？我又是為何會這樣認定？有靈魂伴侶才代表一段完美的關係嗎？認出這個小我念頭是如此荒誕，又真實地存在我的設定當中，如果不是老公說「不」，還不知道這個念頭竟無形地左右我的婚姻關係。
一笑置之地笑了自己，對這個名詞如此神格化，代表未踏入親密關係前對靈魂伴侶的無限想像和崇拜，想到我那些尚未婚嫁的女朋友們，似乎是還等著完美的對象出現，而那個完美幻象泡泡，在婚後一一破滅，才發覺，那個客製化的完美情人不會出現，我們等著的人其實是自己。對於婚後才開始愛的功課，最近越來越能笑著收下了。
【小我三態】
這週和老公在某件小事的互動中，我看見自己一開始變成受害者，一會兒變成迫害者，後來老公態度一軟化，我又變成拯救者，然後我想起這週談到的「卡普曼戲劇三角」。
找了網路上對卡普曼戲劇三角進一步的說明，「美國心理學家卡普曼發現，每個人心中都經常會上演一個由三個角色構成的三角戲劇：
迫害者：貶低別人，把別人看得較低下、不好。
拯救者：也是把別人看得較低下、不好，但他的方式是從較高的位置提供別人幫助，他相信「我必須幫助別人，因為他們不夠好，無法幫助自己。
受害者：則自認自己較低下、不好。有時受害者會尋求迫害者來眨抑自己，或是尋找拯救者提供幫助，而肯定自己我無法靠自己來解決。」
「人們的小我往往會在這三種角色中不停地切換，而當你扮演了其中一個角色時，周圍的人為了維持這個三角的平衡，就會無意識地扮演對應的角色。」
原先我以為的小我會一直固定扮演某個角色，例如一直處在受害者角色，或是拯救者角色。在和老公發生這件小事後，才發現原來一個人就可以玩這個遊戲，既是一個受害者，又是一個迫害者，還是一個拯救者。而在這個遊戲中，其實並沒有別人，只有自己。沒有什麼受害者、迫害者和拯救者，只有我自己一個人的內心戲在上演。
當下的自己，是如此不能自拔地陷入這個受害者－拯救者－迫害者的三角戲劇中，演完了才發現，就如卡普曼所言：
「我們能做的改變就是『覺察』。在每個當下去覺察到小我在三角模式中所處的角色，當我們選擇停止繼續做那個角色，那個模式對應的其他兩個角色也會失去能量的牽扯，而發生轉變。這也是我們平時說的不需要去改變別人，只需要改變自己，自己變了，你和外在的關係就變了。」
喔喔，是這樣子的啊，原來就如我般內向害羞之人也都擅長演戲的啊。
謝錦「文學與生命覺醒讀書會—課程落實生活實戰分享」by 2017 奧莉薇 ( 9-11 )
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